Casatoria nu este doar o bucata de hartie

Cu ce probleme se confrunta un cuplu?

1. Modul in care Gestioneaza Conflictele

2. Lipsa Increderii si a Angajamentului in Cuplu

1. Modul in care Gestioneaza Conflictele

Una dintre cele mai mari probleme intr-o casatorie este modul in care gestionam conflictele.

Conflictul este inevitabil in toate relatiile, chiar si in cele de succes. Desi exista mitul asociat caci conflictul este un semn ca sunteti intr-o relatie proasta, conflictul exista in cuplu, de cele mai multe ori pentru un motiv, respectiv pentru a imbunatati intelegerea partenerului nostru.

Conflictul apare din incercarile ratate de comunicare si, de asemenea, apare din discrepantele dintre parteneri in ceea ce priveste asteptarile. Dar, ceea ce face diferenta este modul in care oamenii se cearta si tipurile de probleme care duc cuplul in conflict.

Potrivit Dr. John Gottman, exista 3 tipuri de probleme:

• • probleme rezolvabile
  • probleme perpetue
  • probleme perpetue in blocaj

Problemele rezolvabile in cadrul unei relatii se refera la ceva situational. Poate fi vorba despre curatenie in casa, educatia copiilor, sexul si relatia cu socrii. E important de mentionat ca unele probleme rezolvabile pentru un cuplu pot fi probleme perpetue pentru un cuplu diferit. Conflictul se refera pur si simplu la acel subiect, se poate gasi o solutie si este posibil sa nu existe o semnificatie mai profunda in spatele pozitiei fiecarui partener.

Problemele perpetue sunt problemele la care un cuplu va reveni din nou si din nou. Toate cuplurile au probleme perpetue.

Problemele perpetue in blocaj sunt situatiile care au fost gestionate gresit si au fost, in esenta, calcificate in ceva „incomod”, ca o pietricica in pantofi care ne bate.
Cand un cuplu incearca sa discute despre o problema blocata de-a lungul timpului, poate simti ca e ca si cum „ar avea o o piedica in rotile de la bicicleta si pedaleaza in gol” neajungand nicaieri. Natura blocajului este datorata agendelor ascunse care stau la baza problemei.

Cele sase zone comune ale conflictului conjugal

Potrivit Dr. John Gottman, exista sase zone comune ale conflictului conjugal. El explica caci „chiar si in casatoriile foarte fericite si stabile, aceste probleme sunt perene”.
Acestea sunt:

• stresul la munca,
• rudele-socrii,
• banii,
• sexul,
• treburile casnice,
• un nou copil.

Cand va ganditi la un conflict intr-o relatie, este important sa stabiliti daca o problema este rezolvabila sau perpetua. Cercetarile dr. John Gottmans au aratat ca 69% din conflictele in relatii se refera la probleme perpetue.
Toate cuplurile le au – fie sunt diferente fundamentale datorate personalitatilor voastre care creeaza in mod repetat conflicte, fie aveti nevoi fundamentale complet diferite.

Dar, totusi amintiti-va ca toate cuplurile se cearta si asta este in regula, dar aveti nevoie sa invatati cum sa o faceti pentru a nu va deteriora relatia.

4 Atitudini gresite care duc conflictul in blocaj

Cei Patru Cavaleri ai Apocalipsei

Cuplurile care au probleme folosesc in timpul conflictului cei patru cavaleri ai apocalipsei: critica, defensivitate, dispret si interiorizare-impietrire.

Dupa 50 de ani de epidemiologie sociala, s-a stabilit ca in tarile dezvoltate cea mai mare sursa de sanatate, bogatie, longevitate si bunastare finala a copiilor este o casatorie echilibrata, sanatoasa si fericita a parintilor. Asadar invatand sa dialogati sanatos chiar si atunci cand va certati va aduce beneficii pe termen lung atat cuplului cat si copiilor vostri.

2. Lipsa Increderii si a Angajamentului in Cuplu

Un alt domeniu, in care oamenii cauta ajutor este zona de incredere si angajament, care este structura osoasa a relatiilor, defapt stalpii de rezistenta ai casei relatiei voastre.

In loc sa aiba acesti stalpi de rezistenta, cuplurile vin in terapie avand alti stalpi, care le tin casnicia cat de cat functionala, respectiv „copiii si ratele la banca”. Fie copiii, fie imprumuturile bancare dispar dupa 15-20 de ani si partenerii se gasesc singuri, deconectati emotional si dezangajati sub acelasi acoperis.
Sa nu uitam ca angajamentul vine de la „a te angaja” si este un verb, deci este actiunea de a face lucrurile diferit.

Cand alegem sa ne angajam in relatie, rezistam tentatiei de a ne trada partenerul. Cream incredere si siguranta cand ne intorcem catre nevoile partenerului pentru a ne rezolva diferentele. „Exista o multime de moduri de a trada pe cineva”, spune dr. Gottman. De exemplu, “Doar minciuna in sine este o tradare. Lipsa de transparenta este un mod de a trada.”

Cand majoritatea oamenilor aud cuvantul tradare intr-un context de relatie, se gandesc la un partener care are o aventura, dar una dintre cele mai comune forme de tradare pe care dr. John Gottman le vede in relatii, este atunci cand un partener formeaza o coalitie cu un alt membru al familiei impotriva partenerului, sau se gandeste in mod constant ca ar putea avea o relatie mult mai buna cu altcineva decat relatia lor actuala.

Persoanele care se gandesc: „Cum ar fi cu un alt partener decat cu partenerul meu?” tradeaza relatia pentru ca nu sunt angajati in relatie.

Daca nu luati in serios problemele din relatia dumneavoastra atunci cand au aparut si lasati situatia sa treneze este ca si cum ati lasa o afectiune medicala sa evolueze intr-o alta etapa. Si de cele mai multe ori acest lucru se intampla doar pentru ca nu aveti timp sa faceti o programare la medic sau pentru ca aveti credinta ca o puteti remedia singuri sau ca e rusinos sa mergeti la terapie de cuplu.

Terapia de Cuplu Metoda Gottman

Salveaza-ti relatia prin Terapia de Cuplu Metoda Gottman