10 dec. 2019

Intimitatea fortata intr-o relatie de lunga durata

Cele mai multe cupluri aflate intr-o relatie de cuplu de lunga durata nu ar caracteriza niciodata presiunea sexuala din partea partenerului ca fiind un act de agresiune sexuala. Totusi, unde este linia?

Exsita extrem de multe cazuri de agresiune sexuala in cadrul mariajelor, dar foarte putine cazuri cand acestea sunt raportate, spuse sau cunoscute. De ce?

O prima cauza este perceptia actului in sine.

Intr-o relatie de lunga durata, in special acolo unde nu exista violenta domestica, victimele isi pun intrebari cu privire la intimitatea nedorita, gandindu-se daca chiar a fost un comportament inadecvat din partea partenerului sau ele, de fapt, si-au dorit acest lucru. Intotdeauna perceptia asupra actului agresiv este influentata de dorinta de a mentine relatia de cuplu.

A te simti in mod regulat presat/a de partener sa faceti sex nu este o dinamica sanatoasa pentru nicio relatie de cuplu.

Relatiile sanatoase sunt bazate pe incredere si respect reciproc, simtind ca faci ceea ce iti doresti sa faci si nu ceea ce este necesar sa faci, mai ales cand vine vorba de ceva atat de intim, precum sexul.

Aceste acte pot sa inrautateasca extrem de tare relatia ta de cuplu, te pot face sa iti urasti partenerul de viata si iti pot afecta stima de sine.

Cand putem vorbi despre un act sexual fortat in cuplu?

Este normal ca doi parteneri de cuplu sa nu aiba intotdeauna acelasi interes atunci cand vine vorba de intimitatea sexuala si sa isi doreasca in exact acelasi moment sa faca sex.

Unul dintre voi poate are un impuls sexual mai mare decat celalalt sau poate vrea sa fie mai experimentat ca celalalt in pat. Poate unul din voi vrea sa faca sex dimineata, in timp ce celalalt isi doreste sa faca seara. Insa, acestea sunt lucrurile pe care, cu comunicare si empatie, le puteti rezolva- iar rezultatul va fi un compromis pentru a va intalni amandoi la mijloc.

Insa, este o diferenta foarte mare intre a avea preferinte diferite in ceea ce priveste sexul si a fi fortat sa faci sex atunci cand nu iti doresti acest lucru, facandu-te sa te simti nefericit si inconfortabil.

Insa, cum iti poti da seama in care din cele doua situatii te afli?

Daca te intrebi sincer, exista posibilitatea sa iti raspunzi singur la intrebare.

Insa, o regula generala si de baza consta in sentimentul ca ai optiunea sa vorbesti despre aceasta problema!

Simti ca partenerul tau ar fi deschis sa vorbiti despre cantitatea de sex de care aveti parte in relatie si cand? Sau anticipezi o reactie negativa din partea acestuia daca vei incerca sa aduci subiectul in discutie? Simti ca, chiar daca te-ai simtit ciudat in acel moment, ar fi posibil sa discuti despre acest lucru cu partenerul tau fara ca acesta sa se enerveze si sa-si iasa din pepeni sau doar ideea de a vorbi cu el te face sa te simti speriat/a?

Un alt indiciu: ce dialog aveti de obicei despre sex? Simti ca esti de cele mai multe ori obligata sa faci sex cu partenerul? Simti ca intotdeauna este despre el si ca este o nevoie DOAR A LUI satisfacuta sau simti ca este ceva in care amandoi va angajati pentru ca amandoi vreti acest lucru?

Daca cele mentionate mai sus ti se par scenarii cunoscute, exista posibilitatea sa ai parte de un tratament fortat in ceea ce priveste intimitatea fizica in relatie. Este important sa iti dai seama daca este vorba despre asta si sa gasesti solutii pentru a scapa de acest tratament.

Ce poti face daca simti ca poti sa ai o conversatie sincera si directa cu partenerul tau de viata?

Daca simti ca poti sa discuti cu partenerul tau, ti-ar prinde bine o conversatie sincera, onesta cu acesta. Stim cu totii ca a vorbi despre sex poate fi putin ciudat sau intimidant uneori, dar poate fi si o cale extrem de buna prin care puteti sa va intelegeti reciproc. De asemenea, ar putea sa elibereze si raul provocat si poate sa stopeze aparitia resentimentelor si a inrautatirii situatiei.

Cum ai putea sa incepi sa ai aceasta conversatie?

In acelasi mod in care incepi orice alta conversatie cu partenerul tau. Incearca sa gasesti un moment cand amandoi va simtiti pozitivi, linistiti si calmi- nu dupa sau intr-o cearta! O idee ar putea fi sa iesiti la o plimbare, sa iesiti din mediul in care va aflati si sa porti acolo conversatia cu partenerul.

Este important sa asculti ceea ce are de spus partenerul si sa ii intelegi perspectiva. Poate ca el nici nu are idee ca tu te simti in acest mod, poate ca nu isi da seama ca te simti fortat/a sa faci sex cu el. Poate ca isi face griji ca daca vrei mai putin sex inseamna ca nu esti atras/a de el. Acestea sunt doar exemple, dar nu ai de unde stii de unde vine comportamentul partenerului tau, pana cand nu aveti o discutie deschisa si cinstita despre acest lucru.

Uneori, doar daca faceti eforturi in a intelege perspectiva celuilalt, lucrurile incep sa se imbunatateasca.

Ce poti face daca partenerul are un comportament abuziv?

In cazul unui comportament abuziv, poate ca nu este indicat sa ai aceasta conversatie in acest mod. Daca suspectezi ca partenerul tau are un comportament abuziv, este important sa te intrebi: M-as expune unui risc daca as vrea sa discut deschis cu partenerul meu despre acest comportament? Daca simti ca exista un risc, este important sa prioritizezi siguranta ta si sa nu te expui. Cateodata poate fi de ajutor sa vezi si perspectiva unei persoane din exterior. Daca ai prieteni sau membri ai familiei in care te poti increde, cere-le o opinie si vezi ce parere au despre comportamentul partenerului.

De asemenea, poti sa discuti cu un specialist care poate fi extrem de obiectiv si te poate indruma pentru a lua decizia cea mai corecta pentru tine si pentru siguranta ta.

Este important sa identifici semnele unui comportament abuziv si sa iti dai seama ca acest comportament poate sa iti dauneze extrem de mult. Este important sa ai grija de sanatatea ta mintala, in primul rand, ca apoi sa ai capacitatea de a lua decizia corecta.

Daca te simti fortat/a sau obligat/a sa intretii relatii intime cu partenerul, incearca sa iti dai seama daca acest comportament este unul abuziv sau este alta problema. Raspunde-ti la intrebarile din acest articol si daca simti ca nu poti sa gestionezi problema de unul singur, apeleaza cu incredere la un specialist. Acesta te va ajuta si te va ghida astfel incat sa rezolvi aceasta problema apasatoare.


Dr. Nadia Gorduza este singurul Certified Gottman Couple Therapist & Trainer din Romania, reprezentant exclusiv al Institututui Gottman in Romania.

Date de contact pentru Centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center Telefon: +4 0751 202 272 Email: office[at]idtherapy.ro Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania

Articole asemanatoare

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *