03 iul. 2016

Defensivitatea – O Atitudine Apocaliptica

Defensivitatea este unul dintre Cei Patru Cavaleri ai Apocalipsei, ceilalti trei fiind: Critica, Dispretul si Interiorizarea.

Defensivitatea este, de asemenea, cea mai blanda atitudine dintre cele patru, pentru ca nu ataca… si persoana respectiva cu siguranta nu a facut nimic rau. Niciodata nu face.

Pe de alta parte, defensivitatea este foarte complicata, intrucat doar pare blanda si nevinovata. In realitate, este un raspuns natural la un atac perceput. Stim cu totii cat de usor este sa ne aparam, chiar si in legatura cu faptul ca suntem defensivi!

Cand ne permitem noua insine sa devenim defensivi in mod obisnuit in relatia cu partenerul, ne invatam sa gestionam problemele doar stergandu-le din minte si schimbandu-ne perspectiva. Le negam existenta si apoi dam vina direct sau indirect pe partener, fara sa ne asumam faptele. Ganditi-va insa, ca atunci cand suntem defensivi, daca ni se aduce la cunostinta o anumita problema, raspundem ori prin indignare, ori prin contraatac, ori chiar ne prefacem victime inocente. Iata cum arata victimizarea:

„Nu stiu despre ce vorbesti/ Nu s-a intamplat/ Nu exista.”

Sau

„N-am fost eu!”

Privind in alta parte sau negand existenta unei probleme nu e o actiune pasiva. A privi in alta parte nu e ceva ce se intampla pur si simplu. Este o decizie constienta sa nu ne asumam si sa nu ne pese. Daca unul dintre parteneri alege, in mod direct sau indirect, sa nu isi asume, toata responsabilitatea pica pe umerii celuilalt.

Cititi in continuare un interviu despre defensivitate cu Drs. John si Julie Gottman. Cand au fost intrebati cum ar trebui sa se gandeasca partenerii de cuplu la defensivitate si antidotul ei, Dr. John Gottman a raspuns astfel:

„A incerca sa se ajusteze nivelul de defensivitate, este munca pe care-o depui pentru a face relatia sa functioneze normal. Intotdeauna este o provocare. Important este, insa, sa tinem minte faptul ca cei care fac parte din relatii nefericite, au lasat un partener sa sufere si si-au vazut pur si simplu de viata lor.

Cuplurile care fac ca relatia lor sa functioneze optim adopta motto-ul urmator: „Draga mea, daca suferi, intreaga lume se opreste in loc si eu te ascult. Sunt alaturi de tine.” Pentru a rezuma: Cand vedem ca partenerul nostru sufera, modul in care putem reduce defensivitatea, gandindu-ne ca e si responsabilitatea noastra, este sa intram in contact cu iubirea!”

Dr. Julie Gottman adauga:

„Dezvoltarea personala inseamna sa ne oferim oportunitati de a creste. Cand ne asumam responsabilitatea pentru cuvintele care au cauzat durere, deschidem usa catre schimbarea de care avem nevoie pentru a deveni varianta noastra cea mai buna. Defensivitatea tine usa inchisa. Defensivitatea este un mod de a spune: „Sunt perfect asa cum sunt, prin urmare nu am nevoie sa evoluez sau sa ma schimb in vreun mod.”

Aceasta atitudine duce la stagnare. De asemenea, duce la singuratate, intrucat multi oameni nu se considera perfecti si nu se pot asocia sau conecta cu tine. Cand ne asumam responsabilitatea, se aude un oftat in jur, ca si cum ceilalti ar spune: „Ah, e in regula ca nu esti nici tu perfect… (acum) putem cu totii sa ne relaxam in imperfectia noastra umana!”

Articole asemanatoare

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *