15 iun. 2016

5 Pasi prin care va puteti Salva Mariajul

Contradictiile nu trebuie sa se transforme in deziluzii.

Stiati ca 69% dintre conflictele ivite in mariaj niciodata nu sunt rezolvate?

Facand un scurt calcul matematic, reiese ca 3 din 5 argumente pe care le ai cu persoana iubita nu-si vor gasi niciodata rezolvarea. Desi este adevarat ca va puteti contrazice toata viata din lucruri minore, precum modul in care sa folositi masina de spalat, asta nu inseamna ca relatia voastra este condamnata.

Realitatea este ca fiecare cuplu se cearta si se va certa. Insa, Dr. John Gottman, psiholog si cercetator in relatiile de cuplu, spune ca asta nu inseamna ca este ceva gresit in relatia voastra. De fapt, a evita sa va exprimati nemultumirile de teama ca veti isca o cearta, nu este un lucru sanatos pentru relatie. Ce este mai important, se pare, este sa fiti capabili sa discutati despre acele lucruri care va deranjeaza si sa ajungeti la un compromis, astfel incat amandoi sa fiti multumiti.

Gottman spune, bazandu-se pe cercetarea sa The Seven Principles for Making Marriage Work, ca argumentele nesfarsite pot duce la anumite blocaje. Semnele acestor blocaje pot fi observate in momentul in care nu mai gasiti cale de iesire dintr-un subiect pe care va certati adesea, ceea ce presupune incapacitatea de a face un compromis si de a gasi o cale de mijloc. Odata cu aceste lucruri, apar sentimentele de frustrare si durere, partenerii deconectandu-se emotional.

Solutia este sa intelegeti perspectiva partenerului si sa comunicati unul cu celalalt, in asa fel incat sa gasiti o cale de mijloc. Efectele acelor blocaje pe care le mentionam mai sus, isi vor face simtita prezenta mereu intre voi, dar ele nu reprezinta un semn ca relatia voastra este nesanatoasa. Toate cuplurile le au, insa, daca nu este o problema rezolvabila, Gottman spune ca ar fi mai bine sa incercati sa ajungeti la un compromis, decat sa va invartiti mereu in jurul acelui subiect si sa va certati in continuu.

Deci, ceea ce conteaza mai mult, este cum vorbiti despre aceste probleme cu partenerul si nu neaparat cat de des va certati sau despre ce va certati. Decat sa incercati sa evitati un argument, incercati mai bine sa vorbiti despre ceea ce va deranjeaza. Nu veti reusi sa va schimbati modul de gandire unul altuia, insa puteti gasi lucruri pe care le aveti in comun.

Iata cei 5 pasi recomandati de dr Gottman pentru a va salva casnicia:

1. Identifica argumentele predominante

Inainte sa puteti schimba modul in care tu si partenerul va contraziceti, trebuie intai sa identificati subiectele pe care le dezbateti cel mai des si modurile tipice prin care aveti tendinta de a va certa in legatura cu ele. Sansele sunt, ca aceste tipuri de contraziceri sa se termine fara o rezolvare si sa implice sentimente de ranchiuna si durere. Cuplurile au tendinta de a urma acelasi pattern mereu si mereu, cand se cearta, iar cele mai des intalnite probleme, spune psihologul Guy Winch, sunt legate de stresul de la munca, de rudele prin alianta, bani, intimitate, treburi casnice, sau un copil. Care sunt cele 3 probleme din 5 pe care le ai in relatie? Incearca sa le notezi. Vei fi surprins de ceea ce tu si partenerul tau veti putea descoperi astfel.

2. Concentrati-va

Cand vorbim despre blocajele emotionale, este important sa te concentrezi pe subiectele predominante si nu sa le amesteci cu alte probleme. Pentru faptul ca aveti tendinta de a alimenta un argument cu frustrari din trecut si resentimente, acest lucru nu va face decat sa va distanteze unul de celalalt in loc sa va ajute sa va consolidati si sa fiti voi doi impotriva lumii. Incercati sa ramaneti pe subiect cat de mult poti, pentru a creste sansele sa ajungeti la o cale de mijloc cat mai repede cu putinta.

3. Lucrati ca o echipa

Daca amandoi va doriti sa transformati conflictele in discutii constructive, veti capata un simt de proprietate, ceea ce mareste sansele sa ajungeti la un compromis satisfacator pentru ambele parti. Invinuindu-va unul pe celalalt pentru faptul ca va certati pe acelasi subiect, nu va duce decat la marirea sentimentului de revolta. Incercati, in schimb, sa constientizati rolul pe care il joaca fiecare si stabiliti sa va avertizati delicat, unul pe celalalt in momentul in care simtiti ca depaseste limitele discutiei. Puteti sa va jucati, sa fredonati un cantec sau sa dansati, sa faceti orice pentru a schimba atmosfera si a reduce tensiunea.

4. Fiti empatici

Daca va certati continuu pe aceleasi subiecte si cu aceleasi rezultate, este posibil ca tu sau partenerul tau sa nu va simtiti intelesi. Solutia? Psihologul Winch propune empatia. Fiind empatici in momentul in care va contraziceti, il va ajuta pe partener sa se simta inteles, chiar si atunci cand nu sunteti de acord pe un anumit subiect. In timp ce e un lucru dificil de realizat cand esti intr-o stare tensionata, empatia va ajuta totusi sa transformati cearta intr-un compromis, in loc sa ajungeti sa pierdeti controlul asupra situatiei.

Gottman recomanda sa incercati sa ascultati visurile de dincolo de punctele de vedere ale partenerului. De exemplu, in cartea lui, povesteste despre un cuplu, Ed si Luanne, care se certau continuu daca Luanne ar trebui sau nu sa-si vanda calul. Luanne nu voia, insa Ed credea ca este un animal prea scump pentru a-l pastra. Gottman explica faptul ca, din moment ce Luanne si Ed erau capabili sa identifice visurile lor proprii, erau capabili totodata sa ajunga la un numitor comun. Luanne visa la o competitie cu calul ei, pe cand Ed visa sa devina o prioritate in viata Luannei, deoarece simtea ca toata atentia ei o avea calul. Identificandu-si visurile, acestia au fost capabili sa discute despre modul in care fiecare s-a simtit in legatura cu calul Luannei. Gottman subliniaza ca este foarte important sa incerci sa intelegi punctul de vedere al celuilalt inainte de a cauta sa faci un compromis.

5. Cautati solutii

Scopul vostru trebuie sa fie cautarea unei solutii cu care sa fiti multumiti amandoi, spune Dr. Gary Chaoman, autorul cartii The Five Love Languages. Incercati sa cautati solutii care sa respecte diferentele dintre tine si partenerul tau. El recomanda sa faceti un brainstorming impreuna pana gasiti o solutie cu care sunteti amandoi satisfacuti si avertizeaza asupra acceptarii unei solutii doar pentru a scapa de cearta.

Gottman recomanda sa gasiti lucrurile pe care le aveti in comun. Asta presupune identificarea acelor aspecte ale problemelor cu care va confruntati, pentru care sunteti dispusi sa faceti un compromis. De exemplu, poate ca a-ti vizita familia de Craciun nu este negociabil, insa tu esti dispus sa discuti despre cat de lunga va fi vizita la parintii tai, pana sa te duci la parintii partenerului. Odata ce ai identificat ca esti dispus sa negociezi, incearca sa vezi ce compromis puteti face.

Discutand despre lucrurile acestea, nu doar ca cearta se va sfarsi cu un compromis, dar veti observa ca sunteti mai apropiati ca si cuplu. Incercand sa gasiti un compromis, va veti seta un scop pentru care veti lucra amandoi, in timp ce insultandu-va si invinuindu-va unul pe celalalt, este mult mai probabil sa creati o prapastie intre voi. Deci data viitoare cand va gasiti intr-o situatie „periculoasa”, puneti aceste secrete in practica si observati ce se intampla.

Sursa: http://verilymag.com/2016/06/marriage-advice-arguments-with-your-spouse-conflict-resolution

Articole asemanatoare

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *