Este vreodata in regula sa te certi in fata copiilor?

Pentru a raspunde la aceasta intrebare in mod direct, da, este bine sa ne certam in fata copiilor cateodata. De fapt, poate fi un lucru bun pentru ei, pentru a-i invata strategii de management al conflictului, pentru a le arata ca pot exista argumente intre oameni, fara a fi vreun pericol si pentru a le da increderea ca pot spune ceea ce doresc sa spuna, fara frica.

Dar tipul de conflict pe care il ai si modul in care iti comunici gandurile si sentimentele fac o mare diferenta.

In cazul in care argumentele se intampla frecvent sau sunt ostile, fizice, agresive sau includ blocaje, tratamente batjocoritoare, insulte, acestea pot fi cu siguranta daunatoare copiilor.

Copiii care sunt expusi la acest tip de conflict vor deveni adesea anxiosi, nelinistiti, tristi, furiosi si deprimati. Aceste sentimente duc la tulburari de somn, performante slabe la scoala si dificultati de concentrare. Pe termen mai lung, acesti copii pot deveni incapabili sa gestioneze conflictele si sa formeze relatii sanatoase cu adultii.

Copiii invata sa gestioneze conflictele observand cum adultii din viata lor gestioneaza dezacordurile cu ceilalti si emotiile puternice. Ceea ce imi place cel mai mult la abordarea Gottman a conflictului este ca scopul nu este rezolvarea conflictului, ci reglarea acestuia. Poate ca nu toti parasim situatia cu rezultatul exact pe care l-am dorit, dar ne vom simti auziti, vom avea ocazia sa ne constientizam sentimentele, sa intelegem ambele parti si sa ajungem la un acord pe care l-am stabilit printr-un brainstorming impreuna si este acceptabil pentru ambele parti.

Acestea sunt ingredientele cheie pentru modelarea conflictelor sanatoase.

Simtim toate sentimentele

Cele mai multe emotii dureaza in total 90 de secunde. Daca iti permiti sa le simti pe toate, ele se vor misca prin tine si vor iesi din tine, astfel incat sa poti fi mai prezent si mai rational intr-o anumita situatie. Pentru a face acest lucru, trebuie mai intai sa localizezi senzatiile din corpul tau care sunt asociate cu o emotie de baza. Odata ce identifici unde exista in corp emotia si cum se simte ea, o poti recunoaste si prin respiratie o poti scoate din tine. Pentru a te elibera de emotie, trebuie adesea sa potrivesti sentimentul cu un sunet. Acest lucru nu este exprimat in cuvinte, dar poate fi un mormait sau un tipat, de exemplu. Cand sentimentele sunt asociate cu sunetul, le poti elibera din tine si nu raman reprimate sau reciclate pentru viitoare conflicte. Cand simti lucrurile pe deplin, poti fi mai prezent pentru a privi o situatie si un set de fapte printr-un obiectiv care nu este innorat de emotie.

Ascultarea si simtirea ascultarii

Una dintre cele mai mari provocari in abordarea conflictului cu un individ sau cu un grup este pur si simplu ascultarea. Cand oferiti fiecarei persoane posibilitatea de a-si impartasi povestea si sentimentele, ambele parti vor fi mai deschise la colaborare. O modalitate de a va asigura ca fiecare parte se simte auzita este ascultand si apoi rezumand sau parafrazand ceea ce cealalta parte ti-a impartasit.

Empatie si perspectiva

Recunoasterea sentimentelor sau experientelor altei persoane cu empatie poate oferi o perspectiva diferita si, in acelasi timp, poate crea o noua conexiune. Nu putem trece impreuna prin conflicte fara conexiune. Ascultarea profunda si vizualizarea experientei celeilalte parti ii vor permite persoanei care impartaseste sa se simta mai calma si mai conectata. Cand te simti calm si conectat, ai un acces mai mare la cortexul prefrontal al creierului tau, ceea ce iti permite sa gandesti mai rational si creativ. Empatia poate lua forma unei declaratii simple, cum ar fi: „Suna frustrant ca tu…” Cu cat practici mai mult folosirea empatiei zilnic, cu atat vei avea acces mai mare la ea atunci cand ai nevoie de ea in timpul conflictului.

Colaborare

In cele din urma, ambele parti trebuie sa vina la masa dispuse sa faca un brainstorming. Cand facem brainstorming pentru gasirea de solutii impreuna, fiecare persoana este mai probabil sa accepte decizia finala pentru a merge mai departe. Din nou, un brainstorming productiv se poate intampla numai atunci cand ambii oameni sunt calmi si prezenti. In timpul colaborarii, copiii sunt martori nu numai ai procesului, dar, mai important, ei observa ca relatia si conexiunea parinteasca sunt inca intacte.

Conflictul parintilor apare sub mai multe forme si, in functie de modul in care este gestionat conflictul, poate fi fie daunator, fie util copilului. Abilitatile sanatoase de reglementare a conflictelor pentru modelarea comportamentului copiiilor se refera la cum sa proceseze sentimentele si sa treaca prin conflicte intr-un mod care serveste ambelor parti implicate.

Deci, este bine sa ne certam in fata copiilor nostri? Uneori, da, este!

Nadia Gorduza

Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.