Nu ar fi minunat daca ati putea sa dati jos fluierul de arbitru si sa folositi in schimb instrumente si strategii pentru a reglementa conflictele dintre copii? Ei bine, se poate!
Conflictul exista in fiecare relatie. Daca va inarmati cu instrumente parentale bazate pe dovezi, precum Emotion Coaching (Coaching Emotional), pentru a naviga in conflictul copiilor, veti gestiona aceste momente cu o mai mare usurinta si incredere. De asemenea, va veti invata copiii abilitati de viata valoroase pe care le pot duce la locul de joaca si apoi la locul de munca.
Folosirea antrenamentului „emotional” necesita o anumita practica si cere timp la inceput. Cu toate acestea, odata ce toata lumea se obisnuieste, aceste conversatii vor deveni foarte naturale. De asemenea, nu va trebui sa interveniti la fel de des ca acum in conflictul copiilor dumneavoastra.
Cei cinci pasi
Exista cinci pasi simpli pentru o conversatie de antrenament emotional. Urmandu-le asa cum le-a prescris dr. John Gottman in cartea sa „Cresterea unui copil inteligent din punct de vedere emotional”, creati acasa un mediu mai favorabil si relatii puternice bazate pe incredere si respect reciproc – atat cu copiii dvs. si intre copiii vostri.
Pasii sunt simpli. Calmarea in acel moment si aplicarea lor pe moment este trucul.
Haideti sa parcurgem pasii!
Primul pas: conectati-va
Primul pas este pur si simplu sa vedeti emotiile de intensitate mai mica a copiilor dvs. Acestea sunt cele pe care le poti identifica, cum ar fi atunci cand copilul isi ridica sprancenele, isi ridica pumnii sau isi lasa umerii in jos. Acestea sunt micile indicii care va permit sa stiti ca ceva poate fi oprit inainte ca emotiile mai mari sa escaladeze.
Pasul doi: faceti o alegere
Ca parinti, este usor sa reactionam la copiii nostri. In schimb, trebuie sa privim aceste momente provocatoare ca pe un cadou. Acestea ne permit sa raspundem, sa ne conectam si sa invatam de fiecare data cand copiii nostri actioneaza sau devin emotivi. Aceasta perspectiva este o alegere intentionata pe care trebuie sa o faceti.
„Incerc sa-mi imaginez un cadou mare si frumos in fata mea, cu un arc rosu stralucitor pe el. Acest conflict poate fi o oportunitate de a crea conexiune si intimitate.”
Pasul trei: Ascultarea
Acest pas este cel mai simplu, dar adesea cel mai greu. Lasati fiecare dintre copiii vostri sa se simta auziti, lasandu-i pur si simplu sa-si spuna povestea. Intrebati „Ce se intampla?” fiecaruia dintre ei. Fiecare primeste un timp in care isi vorbeste partea. Odata ce au impartasit, reflectati inapoi la cele auzite si parafrazati ceea ce ati auzit, intr-un mod care valideaza si empatizeaza.
Pasul patru: Etichetarea emotiilor
Nu le spuneti copiilor cum se simt. Cand facem acest lucru, alimentam focul cu putere si control si invitam la rezistenta. Nimanui nu-i place sa i se spuna ce simte! In schimb, puteti intreba „Cum te-ai simtit cand _____?”
In cazul in care copiii dvs. nu pot identifica o emotie, oferiti-le cateva optiuni. De exemplu, „Esti frustrat, trist sau dezamagit?” De multe ori, copiii nici macar nu stiu cum se simt; ei doar reactioneaza la ceva. Ajutand copiii sa identifice si sa comunice verbal cum se simt, ii imputernicim sa se exprime intr-un mod mai pozitiv, eficient si acceptabil din punct de vedere social.
Pasul cinci: stabiliti limite in timp ce rezolvati problemele
Aici are loc miezul conversatiei.
Vreti sa incepeti cu …
Recunoasterea sentimentului / nevoii / dorintei si stabilirea unei limite pentru comportament sau actiune.
Poate suna ca „Este in regula sa simti / vrei ___________, dar nu e in regula sa faci ____________”.
Ajutati copilul sa-si identifice scopul sau dorinta. Orice comportament are un scop. Uneori trebuie sa fim detectivi si sa ajungem sub ceea ce vedem la suprafata. Aici putem intreba pur si simplu „Ce ai vrut?” sau „De ce ai nevoie?”
Odata ce stim ce au vrut sau au nevoie, putem face brainstorming despre alte modalitati de a obtine acel lucru. Putem incepe prin a ii intreba: „Care ar putea fi un mod diferit de a obtine asta?” Sau ii putem instrui sa vina cu idei folosindu-ne ca resurse pe noi insine: „Vrei sa stii ce au facut alti copii in astfel de situatii?” sau „Vrei sa stii ce am facut in copilarie cand mi s-a intamplat asta?” Le putem aminti chiar si de ideile de succes pe care le-au folosit in trecut in situatii similare: „Va amintiti ultima data cand ati dorit cu adevarat __________? Ce ai facut / spus de data asta? ”
Odata ce aveti o lista cu cel putin doua sau trei idei, evaluati-le pe fiecare astfel incat copilul sa isi poata alege cel mai bine urmatorul pas de actiune.
Parcurgeti-le intreband: „Ce s-ar intampla daca ai face __________? Cum s-ar simti cealalta persoana? Cum crezi ca as reactiona? ”
Acest lucru va ajuta copilul sa conecteze punctele si sa identifice posibilele rezultate sau consecinte pentru fiecare dintre optiunile sale. Poate fi util sa folositi regulile sau valorile familiei dvs. ca ghid pentru a evalua fiecare dintre idei.
La sfarsit, lasam copilul sa aleaga.
Intrebati: „Poti incerca din nou. Deci, ce vei incerca acum? ” sau „Ce intentionati sa faceti data viitoare cand apare acest lucru?” Cel mai bine este ca el sa aleaga, deoarece este mai probabil sa urmeze acea cale daca ideea a fost rezultatul propriului brainstorming si alegeri.
Doua (sau trei) etape la inceput
Fiecare dintre acesti pasi este o mica bijuterie in sine. Nu trebuie sa utilizati intregul cadru pentru a avea o conversatie semnificativa si eficienta. O modalitate excelenta de a incepe sa adaugati Emotion Coaching in setul de instrumente este practicand doi sau trei pasi care credeti ca vor imbunatati conversatiile de reglementare a conflictelor pe care le aveti deja cu copiii dvs.
Succes!
Date de contact pentru centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center
Telefon: +4 0751 202 272; Email: office[at]idtherapy.ro
Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania
Articole asemanatoare:
Cum sa cresti un copil adaptat: 5 RECOMANDARI bazate pe cercetările psihologilor de la HARVARD- De ce copiii pot ajunge sa fie cyberbully si ce putem face?
- Orele de somn ale copiilor: o problema in ziua de azi?
- Secretul nestiut din spatele agresivitatii la copii
- Cu cat va imbratisati mai des copiii, cu atat creierul acestora se dezvolta mai mult
- Ce este un atasament sigur si care sunt cele mai frecvente mituri?
- Cum sa te conectezi cu copilul tau?
- 10 semne care iti pot arata ca adolescentul tau este stresat! Nu le ignora!
- Identitatea sexuala la copii - cum ii putem ajuta
Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.
