Vreau mai multe cadouri!

Ce facem atunci cand copiii vor mai multe cadouri? Ce facem atunci cand sunt nemultumiti cu ceea ce au primit deja?

Este a doua zi de Craciun si Andreea, in varsta de patru ani, se plange mamei sale: „Mami, cumpara-mi papusa aceea noua de la televizor de Craciun”. Mami se loveste cu capul de acoperis. “Andreea, tocmai ai primit o multime de cadouri. Mos Craciun a venit ieri, gata, s-a terminat. E suficient.” Andreea se dizolva imediat in lacrimi.

Parintii pot fi foarte suparati cand vad ca copilul lor se comporta intr-un mod rasfatat. Se asteapta ca acesta sa stie cand este suficient. Dar parintii trebuie sa inteleaga ca, din punct de vedere al dezvoltarii, este firesc ca acestia sa-si doreasca tot ceea ce vad interesant, fie ca este o jucarie intr-un magazin sau una care este reclama la televizor (chiar si dupa ce au primit alte jucarii). Si cand isi doresc ceva, copiii simt o urgenta de viata si de moarte sa aiba acel lucru. Ca adulti, ne putem identifica cu usurinta cu experienta atunci cand trecem pe langa un dealer auto si tanjim dupa fiecare masina pe care o vedem.

Sezonul sarbatorilor sporeste cu siguranta experienta pentru copii. Oriunde merg, vad jocuri si videoclipuri noi afisate in vitrinele magazinelor. Curand devin incantati de experienta de a primi cadouri si doresc ca ele sa vina in continuare, fara nicio pauza, daca se poate in fiecare zi a Craciunului, chiar si dupa Anul Nou. Intr-un fel, i-am obisnuit cu placerea si este de inteles ca le este greu atunci cand nu mai exista cutii viu colorate de desfacut.

Treaba noastra ca parinti este sa acceptam dorintele copiilor nostri ca fiind naturale. Nu vrem ca ei sa creasca simtind ca sunt rai pentru ca isi doresc lucruri sau vinovati de placerea de a primi. Cu toate acestea, in timp, trebuie sa-i invatam si despre o realitate a vietii. Este in regula sa doresti lucruri, dar nu poti avea tot ce iti doresti. Cu toate acestea, este nevoie de mult timp si dezvoltare emotionala pentru ca ei sa ajunga in acest punct. In cele din urma, cu indrumarea noastra iubitoare, copiii invata ca pot renunta la ceva ce isi doresc si pot supravietui.

Iata cativa pasi pe care ii poti lua in considerare pentru a-ti ajuta copiii sa-si dezvolte capacitatea de a accepta limitele.

Recunoaste dorinta. Copiii se simt mai bine in privinta dorintelor lor si vor accepta limitele mai usor, daca le recunoastem dorinta. De exemplu, ai putea spune copilului tau: „Stiu ca ti-ar placea acel joc nou, dar mami si tati tocmai au cumparat o multime de lucruri noi pentru tine”. Alte motive plauzibile ii ajuta pe copii sa-si dezvolte intelegerea, cum ar fi „Este prea scump” sau „Nu am bani suficienti la mine”.

Pregateste-ti copilul in avans. Cand iesi sa cumperi un cadou de ziua prietenului sau, inainte de a intra intr-un magazin de jucarii ai putea spune: „Poti alege doar o jucarie mica”. Negocierile de la raionul de dulciuri pot continua, dar incercati sa va pastrati limita. O lista de dorinte, distragerile atentiei, implicarea lui in alegerea cadoului pentru prietenul sau organizarea unei activitati distractive dupa cumparaturi il pot ajuta sa-si comute atentia de la ceea ce si-ar dori atunci imediat.

Creati o lista de dorinte. Multi parinti creeaza o lista continua de dorinte pentru copiii lor pe telefon, iar cand copilul lor cere ceva ce nu poate avea, ei spun: „Hai sa punem acel hanorac pe lista ta de dorinte pentru alta data.” Acest lucru ii ajuta pe copii sa simta ca parintele lor i-a auzit si sporeste capacitatea copilului de a renunta la urgenta dorintei sale. Nu o poate obtine acum, dar poate ca o va face in viitor. De asemenea, poate fi de mare ajutor sa spui „Sa-l punem pe lista de dorinte de ziua ta de nastere”.

Implica-ti copilul daca este mai mare. Invata-ti copilul ca uneori poate contribui la obtinerea a ceea ce isi doreste. De exemplu, ai putea sugera sa economiseasca pentru perechea scumpa de adidasi pe care o raveste. Acest lucru ii ofera copilului un sentiment de control asupra obtinerii a ceea ce isi doreste.

Autoanaliza este foarte importanta. Este esential ca parintii sa se gandeasca la felul in care parintii lor s-au confruntat cu dorintele lor cand erau mici. Daca in copilarie, un parinte a fost facut sa se simta vinovat ca si-a dorit jucarii si ca a fost rau pentru ca a cerut, ar putea sa-i fie greu sa cumpere lucruri pentru propriul sau copil (si chiar pentru el insusi). Cu toate acestea, parintii care au trait aceasta experienta pot ajunge sa treaca peste bord in directia opusa si sa le ofere copiilor tot ce le cer pentru a compensa dezamagirile copilariei. Daca parintele poate deveni constient de experientele din copilaria timpurie care ii determina reactiile fata de copilul sau, isi poate modifica raspunsurile si poate alege moduri mai pozitive de a gestiona situatiile. De exemplu, daca isi da seama ca tipa la copilul pentru ca a cerut un lucru in fiecare magazin in care merg si parintele identifica ca repeta comportamentul parintilor, poate da inapoi si poate stabili o limita intr-un mod mai pozitiv.

Scopul este de a le oferi copiilor senzatia ca este in regula sa-si doreasca, astfel incat sa creasca simtindu-se confortabil in ceea ce priveste dorintele lor, cerand lucruri, primind cadouri daruindu-si lor insisi, cat si altora.

Date de contact pentru centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center

Telefon: +4 0751 202 272; Email: office[at]idtherapy.ro

Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania

Nadia Gorduza

Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.