De ce comparatiile nu ne ajuta intr-o situatie dificila!

Ne ajuta comparatiile intr-o situatie dificila?

Cand te confrunti cu ceva dificil din viata, nu este neobisnuit ca altcineva sa spuna „ar putea fi mai rau”. S-ar putea sa te surpinzi chiar gandindu-te: „Ei bine, cel putin eu nu sunt la fel de rau ca persoana respectiva”. Compararea propriei dureri si a altor emotii cu altii este obisnuita, dar asta nu inseamna ca este intotdeauna utila.

Comparatiile sunt adesea naturale si, in unele cazuri, pot fi chiar utile. Ele pot servi ca o modalitate de a ne evalua progresul sau de a determina ce ar putea fi adecvat intr-o anumita situatie.

In alte cazuri, comparatiile pot inabusi cresterea, pot preveni autocompasiunea si chiar pot face mai dificila empatizarea cu alte persoane.

Cateva moduri in care compararea sentimentelor cu ale altor persoane ar putea fi daunatoare sunt enumerate mai jos.

• Oamenii experimenteaza lucrurile diferit
• Fiecare individ are resurse si experiente diferite care joaca un rol in modul in care suntem afectati de diferite emotii. La fel cum nu toti oamenii simt bucuria in acelasi mod, nu toata lumea simte durerea in acelasi mod. Nu exista o ierarhie a emotiei care sa spuna ca sentimentele unei persoane sunt mai bune sau mai rele, mai puternice sau mai slabe decat ale altcuiva.

De exemplu, daca treceti printr-o pierdere dureroasa din punct de vedere emotional, ati putea fi tentat sa comparati ceea ce simtiti cu altcineva care a trecut prin ceva care pare obiectiv mai rau.

• Compararea durerii cu a altcuiva care pare sa sufere mai mult nu face decat sa reduca la minimum ceea ce simti.

Comparatia duce adesea la minimizare

Obiectivul compararii emotiilor este adesea de a reduce la minimum ceea ce simtiti sau ceea ce simt alte persoane. Cateva exemple includ:

• S-ar putea sa credeti ca nu aveti dreptul sa va suparati pentru ceva, deoarece altcineva trece prin ceva mai rau.
• S-ar putea sa simti ca nu aveti dreptul sa va simti singur pentru ca aveti mai multi prieteni si membri ai familiei decat o alta persoana din mediul dumneavoastra.

Dar experientele altcuiva nu le neaga pe ale noastre. In astfel de cazuri, compararea sentimentelor este un mod de a minimiza propriile experiente.

Este ceva ce ati putea face pentru a evita sa simtiti o emotie negativa? Mai degraba decat sa ne confruntam cu ea, este mai usor sa o respingem ca fiind „nu atat de rau pe cat ar putea fi”.

Este o forma de pozitivitate toxica, in care oamenii simt ca trebuie sa ascunda sau sa respinga orice sentimente negative pentru a se concentra pe un fals sentiment de optimism.

Va impiedica sa va confruntati sentimentele

Chiar daca situatia altcuiva este obiectiv „mai rea” decat a dumneavoastra, nu inseamna ca nu traiti emotii foarte reale, foarte valabile. Aveti voie sa va simtiti suparat cand cineva va raneste sau dezamageste, cand ceva nu functioneaza asa cum v-ati fi dorit.

Da, alti oameni au de suferit si ei dezamagirile lor, dar acele experiente nu le diminueaza si nu le eclipseaza pe ale dumneavoastra sau invers.

Sentimentele negative pot creste stresul atunci cand nu sunt tratate corespunzator. Dar chiar si emotiile dificile pot fi surse importante de informatii. Ele ne pot spune ca ceva trebuie sa se schimbe si ne pot motiva sa facem schimbari pozitive in viata noastra.

Toata lumea merita ajutor

Comparatiile ii determina adesea pe oameni sa creada ca pot rezolva singuri problemele. Mai degraba decat sa solicite ajutor si sprijin, oamenii sunt adesea lasati sa simta ca problemele lor nu sunt suficient de grave pentru a justifica atentia.

O persoana care se confrunta cu simptome de depresie, de exemplu, s-ar putea sa nu caute ajutor, deoarece crede ca nu are niciun „motiv” sa se simta deprimata, mai ales atunci cand isi compara viata si experientele cu alte persoane care par sa o aiba mult mai rea. Acest lucru inseamna ca nu vor cauta ajutorul de care au nevoie, indiferent daca este vorba de terapie, medicamente sau asistenta.

In astfel de cazuri, comparatiile pot duce mai degraba la evitarea problemelor decat la gasirea unor modalitati de a le rezolva. Chiar daca simtiti ca problemele dvs. „nu sunt atat de rele”, totusi meritati sprijin si ajutor.

Cum sa raspundeti in schimb?

Data viitoare cand sunteti tentat sa va comparati sentimentele cu ale altcuiva, faceti un pas inapoi. Va fi de ajutor? Sau folositi aceasta strategie ca o modalitate de a respinge emotiile? In loc sa comparati:

• Permiteti-va sa stati cu emotiile fara judecata.
• Dati-va voie sa simtiti ceea ce simtiti si amintiti-va ca emotiile sunt reale si valabile.
• Sprijiniti-va pe ceilalti, dar nu incercati sa nu simtiti nevoia de a va reduce la minimum luptele sau de a va compara problemele cu ale lor.
• Evitati sa judecati emotiile altor persoane. In schimb, concentrati-va pe valorizarea faptului ca oamenii sunt dispusi sa va impartaseasca ceea ce simt.
• Ascultati ce spun oamenii. Recunoasteti ce simt. A le spune ca puteti vedea cat de greu trebuie sa le fie si ca sunteti acolo pentru a ii asculta poate fi un mod crucial de a oferi validare si sprijin.

Amintiti-va ca atunci cand cineva se afla intr-un moment vulnerabil, nu este cazul sa faceti judecati sau comparatii. Si asta se aplica si propriilor emotii.

A face fata acestor emotii, chiar si atunci cand sunt dificile, este ceea ce le permite oamenilor sansa de a invata, de a creste si de a se vindeca din experientele lor.

Date de contact pentru centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center

Telefon: +4 0751 202 272; Email: office[at]idtherapy.ro

Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania

Cătălina Popoviciu