Cum sa faci fata singuratatii si timiditatii?

Te simti incomod din punct de vedere social? Te simti singur, dar nu stii cum sa te conectezi cu ceilalti?

Iata cum sa iti faci prieteni chiar daca esti timid!

In primul rand, hai sa intelegem ce este timiditatea si singuratatea!

Ca oameni, suntem creaturi sociale. A avea prieteni ne face mai fericiti si mai sanatosi – de fapt, cercetarile arata ca a fi conectat social este un lucru esential pentru sanatatea noastra mintala si emotionala. Cu toate acestea, multi dintre noi suntem timizi si introvertiti social. Ne simtim incomod in jurul oamenilor necunoscuti, nesiguri de ce ar trebui sa spunem in contexte sociale sau ingrijorati de ceea ce ar putea crede ceilalti despre noi. Acest lucru ne poate determina sa evitam situatiile sociale, sa ne separam de ceilalti si sa devenim treptat izolati si singuri.

Singuratatea este o problema comuna in randul oamenilor de toate varstele si mediile sociale si totusi, majoritatea dintre noi ezita sa recunoasca ca se simte singura. Dar singuratatea nu este ceva de care ar trebui sa ne simtim rusinati. Uneori, singuratatea este rezultatul unor circumstante externe: poate te-ai mutat intr-o zona noua, de exemplu. In astfel de cazuri, exista o multime de lucruri pe care le poti face pentru a cunoaste oameni noi si a-ti transforma cunostintele, in prieteni.

Dar ce faci daca te lupti cu timiditatea, nesiguranta sociala sau cu o dificultate de lunga durata in a-ti face prieteni?

Adevarul este ca niciunul dintre noi nu se naste cu abilitati sociale. Sunt lucruri pe care le invatam in timp – si vestea buna este ca si tu le poti invata!

Indiferent cat de agitat te simti in compania celorlalti, poti invata sa gestionezi gandurile autocritice, sa-ti cresti stima de sine si sa devii mai increzator in interactiunile cu ceilalti.

Nu trebuie sa iti schimbi personalitatea, dar invatand noi abilitati si adoptand o perspectiva diferita, poti depasi timiditatea sau jena sociala, poti alunga singuratatea si te vei putea bucura de prietenii puternice si satisfacatoare.

Incepe procesul prin a-ti pune urmatoarele intrebari:

Timiditatea si nesiguranta sunt o problema pentru tine?

Ti-e frica sa nu pari prost in situatii sociale?

Iti faci griji prea mult despre ce cred altii despre tine?

Eviti frecvent situatiile sociale?

Ti se pare ca ceilalti oameni se distreaza mult mai mult decat tine in situatiile sociale?

Crezi ca este vina ta cand cineva te respinge sau pare neinteresat?

Ti-e greu sa te apropii de oameni sau sa participi la conversatii?

Dupa ce ai petrecut timp cu altii, ai tendinta de a te opri si a-ti critica „performanta?

Te simti adesea rau fata de propria persoana dupa ce socializezi?

Daca ai raspuns „da” la aceste intrebari, urmatoarele randuri te pot ajuta!

Abordarea nesigurantei sociale si a fricii

Cand vine vorba de timiditate si stangacie sociala, lucrurile pe care ni le spunem fac o mare diferenta.

Iata cateva modele dezadaptative comune de gandire care iti pot submina increderea si pot alimenta nesiguranta sociala:

Crezi ca esti plictisitor, neplacut sau ciudat.

Crezi ca alti oameni te evalueaza si te judeca in situatii sociale.

Crezi ca vei fi respins si criticat daca faci o greseala sociala.

Crezi  ca a fi respins sau judecat social ar fi ingrozitor si devastator pentru tine.

Crezi ca ceea ce gandesc altii despre tine defineste cine esti ca persoana.

Daca crezi aceste lucruri despre tine, nu este de mirare ca situatiile sociale par terifiante!

Dar adevarul nu este niciodata alb-negru!

Oamenii nu se gandesc la tine in situatiile sociale – cel putin nu in masura in care crezi tu ca o fac. Majoritatea oamenilor sunt prinsi in propriile lor ganduri, vieti si preocupari. La fel cum te gandesti la tine si la propriile tale preocupari sociale, asa altii se gandesc la ei insisi. Oamenii, in general, nu isi petrec timpul liber judecandu-te, asa ca nu mai pierde timpul ingrijorandu-te de ceea ce cred ceilalti despre tine.

Multe alte persoane se simt la fel de incomod si agitate ca tine in contextele sociale! Daca te confrunti cu anxietate sociala, poate parea ca toti ceilalti sunt extrovertiti, plini de incredere in sine. Dar nu este cazul. Unii oameni ascund mai bine decat altii emotiile pe care le au, dar sunt multi oameni introvertiti care se lupta cu aceleasi indoieli de sine ca si tine.

Fa un exercitiu! Urmatoarea persoana cu care vorbesti este probabil sa fie la fel de ingrijorata de ceea ce crezi despre ea! Testeaza!

Citeste mai multe despre tulburarea de anxietate sociala, aici.

Oamenii sunt mult mai toleranti decat crezi. In mintea ta, insasi ideea de a face sau a spune ceva jenant in public este ingrozitoare. Esti sigur ca toata lumea te va judeca. Dar, in realitate, este foarte putin probabil ca oamenii sa faca prea mare tam-tam. Toata lumea a facut-o la un moment dat, astfel incat majoritatea o vor ignora si isi vor continua linistiti conversatia.

Invata sa te accepti

Cand incepi sa iti dai seama ca oamenii NU te examineaza si nu iti judeca fiecare cuvant si fapta, te vei simti automat mai putin anxios social. Dar, de prea multe ori, noi suntem, de fapt, cei mai rai critici ai nostri. Suntem duri cu noi insine intr-un mod in care nu am fi niciodata cu ceilalti – si sa nu mai vorbim cum am fi cu oamenii de care ne pasa.

A invata sa te accepti nu se intampla peste noapte – necesita o schimbare a gandirii.

Nu trebuie sa fii perfect pentru a fi apreciat. De fapt, imperfectiunile si ciudateniile noastre pot fi chiar atragatoare. Chiar si slabiciunile noastre ne pot apropia de ceilalti. Cand cineva este sincer si deschis cu privire la vulnerabilitatile sale, se creeaza o experienta de formare a unei legaturi – mai ales daca esti capabil sa tratezi cu umor anumite situatii. Daca tu iti poti accepta cu bucurie stangacia si imperfectiunile, probabil vei descoperi ca si altii o vor accepta.

S-ar putea sa te placa chiar mai mult pentru asta!

Este in regula sa gresesti. Toata lumea face greseli; face parte din a fi om. Asadar, da-ti o pauza cand te incurci. Valoarea ta nu vine din a fi perfect. Daca ti se pare dificila compasiunea de sine, incearca sa te uiti la propriile greseli asa cum ai face si la cele ale unui prieten. Ce i-ai spune prietenului tau? Acum urmeaza-ti propriul sfat.

Autoevaluarile tale negative nu reflecta neaparat realitatea. De fapt, cel mai probabil nu o fac, mai ales daca:

Te autodenumesti „jalnic”, „fara valoare”, „prost” etc.

Te zbati cu toate lucrurile pe care „ar fi trebuit” sau „nu ar fi trebuit” sa le faci.

Faci generalizari radicale pe baza unui eveniment specific. De exemplu, daca ceva nu a mers asa cum era planificat, iti spui ca nu vei reusi niciodata sa faci lucrurile in regula, ca esti un esec sau ca nu te descurci mereu.

Cand apar astfel de ganduri distorsionate, este important sa le intrerupi si sa le provoci in mod constient. Pretinde ca esti un observator impartial, esti a terta parte a situatiei in care te afli, apoi intreba-te daca exista alte moduri de a vedea situatia respectiva.

Construirea abilitatilor sociale pas cu pas

Imbunatatirea abilitatilor sociale necesita practica. Asa cum nu te poti astepta sa devii bun la chitara fara efort, nu te astepta sa devii confortabil social fara a-ti dedica timpul necesar pentru acest lucru. Acestea fiind spuse, poti incepe cu pasi mici:

Zambest-i cuiva pe care il vezi pe strada.

Complimenteaza pe cineva pe care intalnesti in timpul zilei.

Pune cuiva o intrebare obisnuita (la un restaurant, de exemplu, poti intreba pe cineva care asteapta sa isi primeasca rezervarea: „Ati mai fost aici? Cum e friptura?”)

Incepe o conversatie cu un casier, receptioner, chelner sau agent de vanzari prietenos.

Cum sa faci fata celor mai mari frici sociale

Cand vine vorba de lucrurile care ne sperie cu adevarat, e necesar sa te confrunti cu fricile intr-un mod treptat, incepand cu situatii usor stresante si construind scenarii mai provocatoare de anxietate, pe parcursul procesului. Gandeste-te la asta ca la o scara cu trepte, cu fiecare treapta putin mai stresanta decat cea precedenta. Nu trece la pasul urmator pana cand nu ai avut o experienta pozitiva cu pasul de mai jos.

Daca a vorbi cu oameni noi la petreceri te face sa fii extrem de anxios, de exemplu, iata o scara pe care ai putea sa o folosesti:

Prima scara: Mergi la o petrecere si zambeste catorva persoane.

A doua scara: Mergi la o petrecere si pune o intrebare simpla unei persoane (de ex. „Stiti ce ora este?”). Dupa ce a raspuns, multumeste-i politicos si apoi scuza-te. Cheia este de a face interactiunea scurta si dulce.

A treia scara: Cere-i unui prieten sa te prezinte cuiva la petrecere si sa faciliteze o scurta conversatie.

A parta scara: Alege pe cineva la o petrecere care sa para prietenos si accesibil. Prezinta-te.

A cincea scara: Identifica un grup de persoane care nu par intimidante la o petrecere si abordeaza-i. Alatura-te grupului si asculta conversatia. Fa un comentariu sau doua daca vrei, dar nu pune prea multa presiune asupra ta.

A sasea scara: Alatura-te unui alt grup prietenos si accesibil. De data aceasta, incearca sa participi un pic mai mult la conversatie.

Succes la urcat scari!

Date de contact pentru centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center

Telefon: +4 0751 202 272; Email: office[at]idtherapy.ro

Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania

Nadia Gorduza

Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.