Te supara conflictele familiale?

Atunci cand familiile se reunesc, speram la momente distractive caracterizate prin dragoste si legatura, dar deseori constatam ca pot aparea conflicte familiale. De fapt, in majoritatea familiilor, exista modele de interactiune si roluri pe care oamenii le joaca in mod traditional in cadrul acestor interactiuni. Cand copiii adulti se reunesc cu familia, ei se gasesc adesea alunecand inapoi in aceste tipare dezadaptative.

Definirea a ceea ce poti controla si ceea ce nu poti

Cat de des ai avut o experienta in care stiai ca iti vei vedea familia si ai putut prezice in prealabil ce interactiuni enervante sau frustrante poti avea cu anumiti membri ai familiei si lucrurile au mers exact asa cum ai sperat ca nu vor fi?

Ti-ai dorit vreodata sa ai o telecomanda pentru oameni, completata cu butoane de pauza, de stop si de comutare?

In aceste situatii, important este sa ne dam seama ca, in timp ce nu putem controla actiunile altora, putem controla raspunsul nostru la actiunile lor, ceea ce poate modifica intreaga dinamica si poate crea interactiuni mai pozitive.De fapt, Dr. Kathleen Kelley Reardon, estimeaza ca 75% din modul in care oamenii ne trateaza este sub controlul nostru din aceasta cauza. Ea sustine adoptarea unei abordari si perspective diferite daca dorim sa experimentam rezultate noi, mai pozitive, cu aceste tipuri de conflicte in viitor.

„Comunicarea este ca sahul in care fiecare miscare pe care o face o persoana influenteaza alegerile celeilalte”, spune Reardon.

Daca crezi ca ai fost invinovatit pentru ceva, in loc sa te enervezi si sa raspunzi intr-un stil furios, in loc sa te ataci, incearca sa spui: „Exista ceva adevar in ceea ce spui” sau „Nu ma gandisem la asa ceva, dar pot sa vad ideea ta.”

Cu alte cuvinte, modifica ceea ce ai face in mod normal. Atunci nu numai ca nu vei intra in conflict. Mai presus de toate, nu fi previzibil. Cand suntem previzibili, cei care vor sa se certe cu noi ne pot influenta sa facem asta.

Rolul modelelor

Multe dintre conflictele noastre cu oamenii pe care ii cunoastem bine se bazeaza pe tipare repetate pe care le perpetuam in mod involuntar. Putem incerca sa fim proactivi in ceea ce priveste raspunsul nostru, intr-un mod care va rezolva conflictul de fiecare data (desi, adevarul este ca multi dintre noi suntem mai concentrati sa „castigam” conflictul, decat sa-l dizolvam sau sa-l rezolvam).

Toate familiile si majoritatea prietenilor nostri aduc bagaje emotionale din trecut. Iar acest lucru duce la episoade repetitive nedorite in conversatie. Cei mai multi dintre noi intram in aceste tipare disfunctionale si stresante, fara sa ne dam seama niciodata, deoarece am fost in ele de atatea ori.

Unele dintre episoadele repetitive nedorite comune implica probleme de rivalitate intre frati, tipare fata de parinti care nu au fost niciodata combatute, probleme de natura politica chiar si in familiile in care toata lumea se identifica cu acelasi partid politic si in acest caz incepe conflictul pentru cine are mai multa dreptate cu privire la subiecte care nu sunt cu adevarat importante.

Modificari simple pentru rezultate mai bune

Potrivit lui Reardon, cheia pentru a iesi din aceste episoade repetitive nedorite este sa alegem niste puncte cheie intr-o conversatie sau in discursul nostru, in care putem modifica tonul si directia pe care conversatia o va lua, prin modificarea propriilor raspunsuri.

Ea ofera ca exemplu urmatorul scenariu:

Alina: Este o idee stupida.

Elena: Dar ce esti tu sa-mi spui ca e o idee stupida? Esti vreun geniu?

Alina: Nu sunt un geniu, dar stiu cand ceva este ridicol.

Elena: Te comporti ridicol.

Dupa ce Alina a spus:„ Aceasta este o idee stupida ”, Elena a reactionat asa cum ar face multi oameni. Dar ea ar fi putut modifica aceasta conversatie si ar fi putut evita un conflict.

Iata cum ar fi putut!

Alina: Este o idee stupida.

Elena: La inceput, asa am crezut si eu. Dar asculta-ma cu atentie ce vreau sa iti spun in continuare si gandeste-te din alta perspectiva.

Sau Elena ar fi putut spune: „Ideile noi tind sa sune stupid, dar vei vedea intr-un minut de ce nu este asa.”

Ce a facut Elena in ultimul exemplu?

In loc sa reactioneze cu un atac, a ales sa ocoleasca aceasta optiune, in schimb, ea a ales sa aiba un punct pivot, punct in care a schimbat tonul si a redirectionat conversatia.

Este mult mai sanatos ca intr-o astfel de situatie sa ne axam pe a raspunde celeilalte persoane, decat sa reactionam la ce a spus cealalta persoana.

Prin aceasta strategie, ii putem oferi celeilalte persoane o sansa de a se regandi daca doreste sa se certe.

Ce poti face pentru a reusi sa echilibrezi conflictele familiale

Daca anticipezi un conflict la urmatoarea intalnire cu anumite persoane, este de ajutor sa te  gandesti la interactiunile voastre trecute si sa identifici tiparele pe care le-ai experimentat inainte. Totodata o alta strategie este sa te gandesti la potentialele puncte de alegere, cand vei schimba tonul si directia conversatiei si sa iei in considerare raspunsurile alternative pe care le poti alege.

Incerca sa vii cu cateva tactici pentru fiecare scenariu si gandeste-te la ce ti s-ar parea potrivit.

In loc sa fii prins in conflictul obisnuit si in sentimentele ranite, incearca sa-ti imaginezi ce ton ai dori sa ia conversatia si sa vezi daca poti conduce interactiunea in acea directie cu propriile raspunsuri in punctele de alegere pivot.

Poti fi surprins de cat de repede se pot schimba lucrurile.

Date de contact pentru centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center Telefon: +4 0751 202 272; Email: office[at]idtherapy.ro Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania

Nadia Gorduza

Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.