„Sarcasmul este cea mai slaba forma de intelepciune, dar cea mai inalta forma de inteligenta”, spunea Oscar Wilde.

Dar nu toata lumea impartaseste aceasta perceptie. Expertii in comunicare si consilierii de cuplu, deopotriva, ne sfatuiesc sa stam departe de aceasta forma particulara de exprimare. Motivul este simplu: sarcasmul e un mod de a intepa prin cuvinte, de a exprima dispret, lucru care poate rani si care duce la distrugerea relatiilor. Prin natura lui, sarcasmul starneste conflicte.

De asemenea, sarcasmul include construirea sau expunerea la contradictii intre ceea ce se doreste a spune, si ceea se poate intelege. Este cea mai comuna forma de ironie verbala – care permite oamenilor sa spuna lucruri care nu se cuvine sa fie spuse. De multe ori, suntem sarcastici pentru a masca dezacordul si pentru a raspunde intr-un mod ironic atunci cand ceva nu ne convine.

Studiile arata, insa, ca moneda sarcasmului are doua fete, una rea si una buna. Aia buna, din punct de vedere psihologic, presupune o creativitatenemarginita. A fi sarcastic, a da replici ironice, dar si a sti sa primesti, a le intelege subtilitatea, declanseaza butonul creativitatii, insa, desigur, trebuie pastrate anumite limite si trebuie luate in considerare sentimentele celuilalt.

Intr-un studiu realizat in 2015, au luat parte 56 de participanti care au avut de ales un scenariu sarcastic, sincer sau neutru, si apoi sa inceapa o conversatie in acel ton cu un alt participant, care nu avea idee care era scenariul.

Imediat ce participantii s-au angajat in dialog, au primit niste task-uri care le-a testat creativitatea. Pentru inceput, trebuia sa se gandeasca la un cuvant care sa se lege cu un set de alte trei cuvinte date (de exemplu: „maniere”, „rotund” si „tenis”, sa le lege cu „masa”). Au primit apoi un chestionar despre senzatia conflictuala pe care au simtit-o in timpul conversatiilor.

Nu in mod surprinzator, participantii expusi la sarcasm au marturisit ca au resimtit conflictul interpersonal mai puternic decat cei din celelalte grupuri. Ce este interesant, e ca acele perechi care au fost angajate intr-un dialog sarcastic, s-au descurcat mai bine la task-urile de creativitate. Acest efect a aparut atat la cel care genereaza, cat si la cel care descifreaza mesajele sarcastice.

Care este, totusi, legatura dintre sarcasm si creativitate? Sarcasmul presupune oferirea unui mesaj care suna serios, dar care trebuie decodificat. Trebuie sa gandim outside the box pentru a genera si a descifra comentarii ironice, de aceea sarcasmul duce la o gandire mai clara si mai creativa. Gandirea abstracta ajuta, de asemenea.

Niciuna dintre descoperirile din domeniu nu neaga faptul ca sarcasmul poate distruge relatii. Deci cum facem sa ne bucuram de beneficiile creative care vin la pachet cu sarcasmul, fara a isca un conflict? Totul tine de incredere. Tot in urma studiului, a reiesit faptul ca, acelasi continut ironic, livrat cu acealasi ton, daca vine din partea cuiva in care avem incredere, este mai putin provocator decat comentariile sarcastice venite din partea cuiva pe care nu-l cunoastem si nu ne inspira incredere. Desigur, daca schimbam tonul si continutul in unele mai serioase si mai dureroase, increderea nu ar fi de ajuns pentru a proteja prietenia.

Desi sunt multe riscuri, cel mai bine este sa fii sarcastic in doze moderate, cu cine iti permiti si cu cine apreciaza acelasi stil. Dar cand ai ocazia sa te bucuri de un asemenea joc de cuvinte, profita de el din plin, pentru a-ti provoca gandirea creativa.

Nadia Gorduza

Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.