Partenerul tau are o aventura? Iata etapele unei aventuri!

Partenerul tau are sau a avut o aventura? Relatia ta a cunoscut dezamagirea unei aventuri sexuale sau emotionale din partea partenerului?

 Ce a mers prost?

Este dureros si devastator atunci cand o aventura distruge peretele de incredere al unei relatii. Ii poate face pe ambii parteneri sa ridice ancorele inainte de a incerca din nou, ceea ce este dureros. Insa, atunci cand partenerii decid sa mai dea o sansa relatiei, una dintre intrebarile care ii afecteaza atunci cand isi revin dintr-o aventura este „Ce a mers prost?”

Chiar si daca partenerii si relatiile sunt unice, exista ceva comun intre relatiile care se confrunta cu aventura unui partener?

Dr. John Gottman impreuna cu Dr. Caryl Rusbult si Dr. Shirley Glass au explicat aventura ca fiind o cascada de etape care culmineaza cu o transgresiune. Totul incepe cu cererea de atentie din partea unei alte persoane. Daca suna ca o scuza simplificata pentru o aventura, nu este asa. Cand nu se poate conta pe partener pentru a fi disponibil in momentul in care celalalt are nevoie, acest lucru duce la comparatii nefavorabile, la distanta emotionala si, eventual, la tradare, daca nu chiar la disparitia iubirii.

Pe baza cercetarilor, pasii care duc la tradare (cascada Gottman-Rusbult-Glass) sunt dupa cum urmeaza.

RESPINGERE REPETATA

Se intampla atunci cand adresezi repetat partenerului oferte de a petrece timpul impreuna si te lovesti permanent de refuz. Cand „Doresti sa ne planificam weekendul?”, iar raspunsul este „Nu vezi ca sunt ocupat?” si partenerul care face oferta se simte respins si ranit. De-a lungul timpului, ofertele repetate esuate conduc la reiterarea convingerii ca „nu esti acolo pentru mine”, iar increderea asociata partenerului incepe sa se erodeze treptat. O respingere anticipativa incepe sa inunde (streseaza) partenerul, facandu-l sa se simta vulnerabil, nesemnificativ sau nedorit.

NEGATIVITATE SI EVITARE

Dupa oferte esuate, partenerul intra in starea de absorbtie negativa, care este efectul negativ al ofertelor esuate din trecut care se acumuleaza cu fiecare noua oferta esuata. Este usor sa intri in starea negativa, dar este dificil sa iesi, rezultand o stare sufleteasca negativa persistenta. In curand, toate discutiile se dovedesc a fi argumente stresante si inutile. Prin urmare, partenerul isi suprima sentimentele si nevoile, ducand la evitarea conflictelor.

INVESTESC MAI PUTIN SI COMPARA MAI MULT

Atunci cand partenerii evalueaza favorabil relatia in comparatie cu alte alternative, sunt mai predispusi sa ramana dedicati relatiei, asa cum sugereaza Thibaut si Kelley. Prin urmare, comparatiile nefavorabile propulseaza o relatie catre lipsa de angajament si tradare. Partenerul incepe sa compare negativ partenerul sau cu un partener real sau imaginar care l-ar putea face sa se simta pretuit. Pe masura ce abordarea partenerului cu o oferta emotionala se gaseste inutila, licitarea si investitia in partener se reduc, iar in timp ce incepe inlocuirea.

PARTENERUL SE SIMTE MAI PUTIN DEPENDENT DE RELATIE SI FACE MAI PUTINE COMPROMISURI

Dupa cum remarca Rusbult, angajamentul este un proces treptat cu un nivel de comparatie echilibrat pentru relatie. In mod similar, procesul opus al angajamentului este un proces gradual care contine niveluri de comparatie daunatoare. Angajamentul ii determina pe oameni sa faca sacrificii in timp ce construieste interdependenta. De asemenea, duce la alternative neimportante in comparatie cu partenerul lor. Pe masura ce fiabilitatea fata de partener scade, increderea se reduce. Partenerul se deschide catre ceilalti si se angajeaza in discutii care maresc caracteristicile negative ale relatiei si ale partenerului.

MINIMIZAREA CARACTERISTICILOR POZITIVE

Pe masura ce se maximizeaza calitatile negative ale partenerului, se minimizeaza si caracteristicile pozitive. Dr. Gottman sugereaza ca persoanele angajate in relatia lor isi pretuiesc partenerul rememorand aspectele pozitive cu recunostinta, chiar si atunci cand cei doi nu sunt impreuna. O parte esentiala a unei relatii, aceea care pretuieste si exprima recunostinta, este inlocuita cu vorbirea de rau a partenerului (direct si in fata celorlalti).

RESENTIMENT SI SOLITUDINE IN RELATIE

Recunostinta pentru partener devine inlocuita cu amaraciune. Resentimentul se scurge cu argumente tacute, cum ar fi sentimentul ca partenerul este egoist si indiferent. Exista singuratate sporita prin comparatii nefavorabile precum „fostul meu m-ar fi inteles mai bine” sau „colegul meu este mai mult pentru mine decat partenerul meu”. Odata cu singuratatea, creste vulnerabilitatea fata de alte relatii. Resentimentul acumulat are ca rezultat dorinta sexuala scazuta. Refuzul de a intretine relatii sexuale poate duce la blamarea partenerului, ducand la sentimente suplimentare de respingere, iar cascada aventurii se intensifica.

IDEALIZAREA RELATIILOR ALTERNATIVE

Exista mai putina dependenta de un partener, mai putina dependenta de relatie pentru satisfacerea nevoilor esentiale, mai putina investitie in relatie, in timp ce se idealizeaza relatiile alternative si exista mult mai putina speranta pentru actuala relatie. In schimb, gandurile anti-relatie iau o turnura de genul „poate ca vom fi mai bine unul fara celalalt”, „poate fi o usurare sa renuntam la relatie decat sa ne tinem prinsi in ceva ce nu functioneaza”, etc. Fereastra dintre parteneri este inlocuita cu un perete, deoarece fereastra se deschide la straini.

SECRETE SI TRANSFERAREA LIMITELOR

Secretele incep cu omisiuni in discutii. Urmeaza celelalte tipare precum inconsecvente, minciuni, incalcari ale increderii. Se cauta legaturi cu ceilalti pentru a umple golurile emotionale predominante. Pe masura ce ascunderea de partener creste odata cu evitarea partenerului, exista o intoarcere activa catre ceilalti si, intr-un moment vulnerabil, limitele sunt depasite si are loc tradarea.

Dr. Nadia Gorduza este singurul Certified Gottman Couple Therapist & Trainer din Romania, reprezentant exclusiv al Institututui Gottman in Romania.

Date de contact pentru Centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center Telefon: +4 0751 202 272 Email: office[at]idtherapy.ro Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania

Nadia Gorduza

Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.