Teoria atasamentului in cuplu

23 feb.

Teoria atasamentului ne spune ca emotia si semnalele emotionale sunt muzica dansului dintre parteneri.

Iubirea este un tip de legatura emotionala foarte speciala, a carei nevoie este conectata la creierul nostru de milioane de ani de evolutie. Este un imperativ de supravietuire. Creierul uman codifica izolarea si abandonul ca pericol si atingerea si reactia emotionala a celor dragi ca siguranta, o siguranta care promoveaza flexibilitatea optima si invatarea continua. Jaak Panksepp, in studiile sale neurobiologice, constata ca pierderea conexiunii cu atasamentul declanseaza „panica primara”, un set special de raspunsuri de frica. Dupa cum remarca Bowlby, cuvintele „anxietate” si „furie” provin din aceeasi radacina etimologica si ambele apar in momentele de deconectare, cand figurile de atasament nu raspund. Aceasta nevoie de conexiune emotionala nu este o notiune sentimentala. Imaginea de baza despre cine suntem si care sunt cele mai elementare nevoi ale noastre, si anume ca suntem animale sociale care cauta o astfel de conexiune, se reflecta in studiile de sanatate.

De exemplu, acum este clar ca izolarea emotionala este mai periculoasa pentru sanatatea noastra decat fumatul si ca dubleaza probabilitatea de infarct si accident vascular cerebral.

Teoria atasamentului afirma ca avem nevoie de o relatie de refugiu sigur la care sa apelam atunci cand viata este prea dureroasa pentru noi si care ne ofera o baza sigura din care sa iesim cu incredere in lume. Aceasta este o dependenta eficienta.

Multi clienti in psihoterapie afla ca problema lor este ca sunt prea apropiati sau nediferentiati de cei dragi, adica se afla intr-o relatie de simbioza cu cei dragi.

Iata o imagine mai larga!

Conexiunea sigura si stransa este mai degraba o sursa de forta si integrare a personalitatii decat slabiciune. Studiile arata ca cei conectati in siguranta au un sentiment de sine mai articulat si mai pozitiv. La optsprezece luni dupa 11 septembrie, cercetatorul Chris Fraley a descoperit ca supravietuitorii atasati de ceilalti in siguranta, care ar putea apela la altii pentru sprijin emotional, au reusit sa faca fata traumei si sa creasca din acesta, in timp ce supravietuitorii cu un atasament nesigur se confruntau cu probleme semnificative de sanatate mintala.

Atasamentul sigur este modelat de accesibilitatea emotionala reciproca si de receptivitate.

Aceasta este, de fapt, esenta care se discuta in cabinetul terapeutului de cuplu. Conflictele despre copii sau bani sunt doar superficiale. Partenerii si terapeutii pot petrece multe ore vorbind despre aceste probleme legate de continut, in loc sa se concentreze asupra modului in care vorbeste cuplul si, mai precis, asupra intrebarilor cheie legate de atasament care determina dansul negativ al unui cuplu.

Intrebarile cheie de pus intr-o relatie pentru a ajunge la esenta sunt: „Esti acolo pentru mine?- Contez pentru tine? – Te vei intoarce spre mine si imi vei raspunde?

Teoria atasamentului ne spune ca emotia si semnalele emotionale sunt muzica dansului dintre parteneri.

Multe terapii incurajeaza clientii sa treaca prin emotii puternice sau sa le inlocuiasca cu ganduri sau decizii rationale. Cercetatorii emotiilor, cum ar fi James Gross, ne spun acum ca acest lucru nu numai ca ar putea creste excitarea in persoana care inhiba emotia, dar creeaza si tensiune in celalalt partener.

O abordare care se concentreaza pe atasament sugereaza ca emotia este cel mai bine recunoscuta si ascultata, astfel incat semnalele emotionale sa poata fi modelate in moduri care asigura o conexiune sigura.

Noile raspunsuri emotionale sunt, de asemenea, esentiale pentru ca terapia sa raspunda dorintelor profunde ale fiecarui partener, sa ajute partenerii sa isi formuleze nevoile si sa ofere o cale catre tipul de conexiune plina de compasiune pe care o cauta cuplurile.

Atasamentul sigur, nu doar reglarea conflictelor, este scopul terapiei de cuplu in acest caz. Pana la sfarsitul terapiei, un terapeut EFT, de exemplu, doreste sa-si vada clientii ascultandu-si emotiile, sa-si spuna clar nevoile si sa-si atinga partenerul intr-un mod care il ajuta pe partener sa se conecteze si sa raspunda.

Atunci cand partenerii pot face acest lucru in sesiunile cheie, acestia se indreapta spre recuperarea din suferinta si aceasta recuperare tinde sa fie stabila in timp. Studiile arata ca peste 7 din 10 cupluri ating acest lucru in cadrul terapiei. Conexiunea emotionala sigura il ajuta pe fiecare partener sa faca fata pozitiv stresului si suferintei, indiferent daca acest stres apare din interiorul sau din afara relatiei. Evenimentele negative construiesc atunci o relatie mai puternica.

Formarea unui sentiment de conexiune sigura

Daca nu putem gasi o modalitate de a ne intoarce catre partenerul nostru si de a modela un sentiment de conexiune sigura, exista cu adevarat doar alte doua strategii secundare care ni se deschid si se mapeaza pe doua realitati emotionale, insa dezadaptative.

O strategie este de a fi prins in frica de abandon si de a cere reactie si asigurare prin blamarea celuilalt; din pacate, acest lucru il ameninta adesea pe celalalt si il impinge pe aceasta sa se departeze, mai ales daca aceasta strategie devine obisnuita si automata, rutiniera. Strategia a doua este de a amortiza nevoile si sentimentele de atasament si de a evita angajamentul (si conflictele), adica sa va inchideti si sa va retrageti. Din pacate, acest lucru il exclude pe celalalt si il face sa se simta neimportant in viata noastra.

Pe parcursul studiilor si practicii indelungate in terapia de cuplu, am reusit sa trasam realitatile emotionale ale partenerilor pe masura ce acestia folosesc aceste strategii. Odata ce isi pot ordona si denumi sentimentele, partenerii care obisnuiesc sa blameze vorbesc despre faptul ca sunt singuri, abandonati, lipsiti de importanta si se simt nesemnificativi pentru partenerul lor. Sub furia lor sunt extrem de vulnerabili. Cei care folosesc a doua strategie, cei care se retrag, vorbesc despre sentimentul de rusine si de frica ca au esuat. Ei cred ca nu pot niciodata sa ii faca pe plac partenerului lor si se simt astfel neajutorati si paralizati.

Terapia cuplurilor orientata catre atasament

Teoria atasamentului ofera o harta a dansului iubirii si a emotiilor puternice care ii muta pe parteneri in acest dans. In interactiunile partenerilor, sunt modelate si schemele cognitive de identitate personala.

Spre exemplu, daca fiecare persoana este definita si se defineste ca fiind iubita sau nedemna si cealalta ca fiind de incredere sau periculoasa, harta oferita aici permite terapeutului sa intre in tiparele interactiunii partenerilor, dar si in schemele cognitive ale acestora. Terapeutul apoi, cu interventii bazate pe atasament, modeleaza noi interactiuni si noi emotii, ajutand partenerii sa treaca de la furia disperata, de exemplu, la o expresie clara a fricii si dorului care evoca grija si compasiune in celalalt partener si creeaza contactul dupa care partenerii tanjesc.

Dr. Nadia Gorduza este singurul Certified Gottman Couple Therapist & Trainer din Romania, reprezentant exclusiv al Institututui Gottman in Romania.

Date de contact pentru Centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center Telefon: +4 0751 202 272 Email: office[at]idtherapy.ro Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania