Cum putem obtine echilibrul dintre intimitate si independenta in cuplu? Prima data departe de partener – este un ritual de trecere pentru majoritatea cuplurilor noi.
De exemplu, Ioana a pleacat intr-o scurta calatorie de afaceri. S-a simtit trista sa fie departe de casa si i s-a facut repede dor de Mihai. Lui Mihai, pe de alta parte, i-a suras idea de a petrece singur o noapte, simtea nevoia de independenta, dar in acelasi timp se simtea si vinovat de acest lucru.
Amandoi sunt introverti. Isi iubesc prietenii si comunitatea, dar nimic nu este mai linistitor decat o seara impreuna, singuri acasa. Aceste momente sunt prielnice pentru construirea Hartilor Iubirii, pentru a se cunoaste mai bine.
Insa, Mihai este mai mult un introvert clasic: ii place sa fie complet singur pentru a se reincarca. El are nevoie de o lipsa a stimulilor externi pentru a-si putea identifica sentimentele si a-si putea evalua bunastarea interna.
Multe dintre dorintele celor doi se suprapun, insa exista si variatii și uneori acestea devin o sursa de stres in relatia lor.
Un partener il ignora adesea pe celalalt nu din rautate, ci din cauza nevoilor lor de intimitate si independenta. Relatia reprezinta un echilibru. Exista momente cand te simti atras de partenerul tau si momente in care simti nevoia de a te retrage si de a-ti reface autonomia.
Potentialul de conflict apare atunci cand partenerii cad in diferite puncte ale spectrului in functie de nevoile lor. Unii oameni isi doresc o conexiune mai frecventa, in timp ce altii isi doresc o mai mare independenta in cuplu.
Mihai este constient de nevoia sa de a obtine o mai mare independenta in cuplu, dar are adesea probleme in a-si exprima opinia. El se teme ca Ioana va interpreta nevoia lui de independenta ca respingere.
Mai mult decat atat, adesea este dificil pentru el sa identifice aceasta nevoie speciala, deoarece ii place foarte mult sa fie impreuna cu Ioana; timpul lor impreuna este placut, astfel ii este usor sa uite ca singuratatea este importanta pentru bunastarea emotionala.
Ioanei, in schimb, ii place sa faca impreuna cu el chiar si lucruri administrative: comisioane, treburi marunte in gospodarie, sa rezolve diverse probleme. Intimitatea este valoroasa pentru ea chiar si in activitatile de rutina ale vietii.
Ea este constienta de necesitatea lui Mihai de a-si petrece singur timpul uneori. In astfel de situatii, Ioana se ofera sa mearga la o cafenea pentru dupa-amiaza sau sa faca diverse comisioane numai pentru ca Mihai sa poata fi putin singur. Este un act mic, care ofera recompense uriase pentru relatie si pentru ambii parteneri.
Problemele apar atunci cand fie Mihai nu isi exprima nevoia, fie cand Ioana se simte nesigura in relatie. Cele doua probleme sunt adesea legate. Daca Mihai isi ignora nevoia de independenta in cuplu, abundenta intimitatii da nastere la resentimente. El se retrage emotional si nu mai raspunde la ofertele de conectare ale Ioanei.
Efectul este ca Ioana, careia ii place timpul de calitate si atingerea, simte ca exista ceva in neregula in relatie. Modul sau de a repara un decalaj emotional este intimitatea, ceea ce este opusul a ceea ce are nevoie Mihai. Astfel apare o spirala descendenta care poate duce la cuvinte dure, sentimente ranite si la nevoia de a repara relatia.
Nadia Gorduza, Medic Psihoterapeut, Certified Gottman Couple Terapist & Trainer
Este nevoie de echilibrul dintre intimitate si independenta in cuplu, de umplerea conturilor bancare emotionale si apoi de discutarea nevoilor celor doi parteneri. Este nevoie de construirea unui raport puternic si pozitiv, de intoarcerea catre ofertele de conexiune pe care si le ofera reciproc pe parcursul unei zile.
De asemenea, este nevoie de construirea increderii prin formularea unei cereri care include un compromis.
De exemplu, Mihai ar putea spune: „Vreau sa ma plimb singur in aceasta dupa-amiaza, dar ne putem uita la un film impreuna in seara asta.” Sau Ioana ar putea spune: „Imi doresc cu adevarat sa vii cu mine la acest eveniment sambata seara, dar iti poti rezerva duminica pentru a-ti rezolva problemele tale.”
In acest fel, cerem ceea ce dorim, dar si recunoastem nevoile celeilalte persoane.
Pentru ca nevoile noastre sunt diferite, stim ca aceasta tensiune intre intimitate si independenta in viata de cuplu va exista intotdeauna.
Privind-o ca un echilibru mai degraba decat ca un „remorcher de razboi” ne ajuta sa ne pozitionam unul fata de celelalat intr-o zona a colaborarii in care incercam sa satisfacem nevoile celuilalt mai degraba decat sa ne luptam pentru a ne satisfice doar propriile nevoi.
Dr. Nadia Gorduza este singurul Certified Gottman Couple Therapist & Trainer din Romania, reprezentant exclusiv al Institututui Gottman in Romania.
Date de contact pentru Centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center
WhatsApp: +4 0751 202 272
Email: office[at]idtherapy.ro
Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania
Citeste mai multe despre relatii de cuplu:
SISTEMELE PENTRU COMANDA EMOTIILOR: CUM CONSTRUIM RELATII POZITIVE
REPARAREA GRESELILOR: SECRETUL CUPLURILOR FERICITE SI DURABILE
3 MOTIVE PENTRU CARE STRESUL ITI RUINEAZA VIATA SEXUALA
Articole asemanatoare:
10 semne ale unei relatii nesanatoase
Partenerul tau are o aventura? Iata etapele unei aventuri!
De ce sa pui telefonul la o parte atunci cand esti alaturi de partener?
Ce facem cand apare plictiseala in cuplu?
Cum stii ca despartirea este cea mai buna solutie?
Ce poti face daca nu ai incredere in partenerul tau?
25 de intrebari la care sa raspunzi alaturi de partenerul de viata
Ce Reprezintă Angajamentul În Relația de Cuplu?
Defensivitatea - O Atitudine Apocaliptica
Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.
