Ce poti face daca nu ai incredere in partenerul tau?

Hai sa incep cu o poveste.

Maria, 47 de ani si Cristian, 59 se aseaza in doua parti extreme ale canapelei pe durata primei lor sedinte de psihoterapie de cuplu. Cand i-am intrebat despre cateva dintre dificultatile cu care se confrunta in mariajul de 4 ani, Maria decide sa se deschida si sa imi spuna de ce a aplecat la ajutorul meu, de fapt. Maria si Cristian, ca multe cupluri pe care le-am avut in sedintele de terapie de cand practic, au mari probleme cu incredrea unul in celalalt atunci cand vine vorba de dificultatile de zi cu zi. Cristian nu mai are incredere in Maria, deoarece aceasta a imprumutat o suma destul de mare de bani pentru afacerea sa, ascunzandu-i acestuia creditele. Cristian, atunci cand a aflat acest lucru si-a spus ca nu va mai avea increderea in ea de acum inainte.

Dr. John Gottman exploreaza in lucrarile sale de foarte multe ori blocajele prin care trec cuplurile adesea, iar raspunsul, de cele mai multe ori, are legatura cu increderea.

Increderea este un aspect esential al intimitatii

Maria stie ca sensibilitatile sale emotionale ii creeaza dificultati in a se deschide fata de Cristian si ii dezvolta si mai mult insecuritatile, frica de a nu fi ranita sau parasita de Cristian. Desi ea incearca sa fie transparenta cu sotul ei despre finantele familiei si despre cheltuieli, ii este foarte dificil sa faca acest lucru, deoarece nu se simte securizata in relatia cu el.

Problema? Dupa ce a trecut printr-un divort foarte dificil, Maria a dezvoltat probleme legate de increderea in partener, insa se simte de parca “ar calca pe oua” in relatia cu Cristian, fiindu-i frica ca acesta sa nu o paraseasca.

Dr. Sue Johnson spune ca a fi vulnerabil in relatia de cuplu poate crea un nivel de siguranta emotionala fata de partener. Este modalitatea principala de a crea legatura maritala si de a mentine iubirea aprinsa. Prin vulnerabilitate suntem capabili sa restabilim siguranta emotionala si sa conservam intimitatea in relatia de cuplu. Si Brene Brown sustine aceasta idee in TED talk-ul sau popular, “Puterea vulnerabilitatii”.

Chiar daca Maria nu considera ca a cheltuit peste masura in noua ei afacere, totusi realizeaza faptul ca a ascunde anumite lucruri care tin de partea financiara creeaza neincredere si ii poate distruge casnicia.

Cristian reflecteaza:

“Nu imi place intotdeauna sa disec lucrurile si sa vorbesc prea mult despre probleme, dar asta nu inseamna ca nu o iubesc pe Maria. Este nesigura si vrea ca eu sa o reasigur de fiecare data ca sunt acolo pentru ea, iar ea trebuie sa realizeze ca nu am sa o parasesc asa cum a facut-o fostul ei sot. Atunci cand apare neincrederea, Maria isi schimba vocea si ma ameninta ca ma paraseste”.

Maria raspunde ganditoare:

“Lucrurile nu sunt neaparat linistite atunci cand avem contra-argumente. Incepe un mare conflict. Lui Cristian nu ii place sa vorbeasca, iar eu am o problema pentru ca fostul meu sot ma trata tot in liniste, fara a discuta despre probleme, iar apoi m-a parasit printr-un mesaj, spunand ca vrea sa divortam. Ma simt respinsa atunci cand Cristian se inchide in el, dar invat sa imi las la o parte fostele bagaje si sa ii las spatiu lui Cristian”.

Concluzia? In ce directie o vor lua lucrurile?

Cum invatam sa avem incredere in partenerul nostru?

Unul dintre cele mai grele lucruri pe care le avem de facut atunci cand vrem sa avem incredere in celalalt este sa invatam cum sa avem incredere in capacitatea noastra de judecata. Increderea este mult mai mult decat a gasi semne ca partenerul nu a fost fidel. Este despre a crede ca a avut cele mai bune intentii.

Cu totii ne nastem cu instinctul de a avea incredere in ceilalti insa, datorita experientelor prin care trecem, devenim mai putin increzatori ca o forma de a ne proteja.

A te indragosti si a te casatori poate fi foarte frumos, dar poate sa transmita si un sentiment de frica. Inabilitatea de a te increde in partener poate lua diverse forme, de la a simti ca partenerul nu este onest si este secretos, pana la a nu crede ca isi va tine promisiunile.

Ia-ti un moment si gandeste-te la asta: Partenereul tau nu este singura persoana din relatie responsabila de crearea sentimentelor de neincredere. In cele mai multe din cazuri, tu trebuie sa iti iei responsabilitate egala in crearea unei atmosfere de siguranta si securitate in relatia de cuplu. Inainte de a incepe procesul de depasire a neincrederii in partener, pune-ti urmatoarele interbari:

• Care este povestea pe care o spun mie insumi/insami?
• Oare frica de pierdere si de abandon imi incetoseaza perspectiva si cauzeaza reactiile pe care le am fata de actiunile partenerului meu?
• Oare neincrederea pe care o simt provine din ceva ce este la momentul prezent sau isi are sursa in ceva din trecut?
• Ma simt confortabil sa imi spun nevoile si sa fiu vulnerabil/a fata de partener?
• Oare imi pun in actiune cea mai buna varianta a mea atunci cand interactionez cu partenerul?
• Ma iubesc pe mine indeajuns incat sa ma las iubit/a si respetat/a?

Foarte multe relatii de cuplu se auto-saboteaza. Daca tu crezi ca partenerul te va rani la un moment dat, poti intr-un mod inconstient sa incurajezi suferintele sa intre in relatia ta de cuplu. Insa, daca zilnic inveti sa operezi si sa actionezi dintr-o perspectiva in care vezi ca partenerul tau te iubeste si isi doreste ce este mai bine pentru tine, poti sa te bucuri de increderea in relatia ta de cuplu.

Iata 7 modalitati prin care poti activ sa construiesti relatia in cuplu:

• Identifica-ti sentimentele si incearca sa-ti arati in pasi mici vulnerabilitatile. Creeaza increderea prin a fi mult mai deschis fata de partener. Discuta cu acesta lucruri minore (ce sa mancati la cina si ce program are fiecare). Aceasta este o strategie prin care veti invata cum sa abordati lucrurile mai importante ce vor aparea.
• Fii onest si discuta cu partenerul despre lucrurile esentiale din relatia voastra. Asigura-te ca discuti deschis cu partenerul despre trecutul tau, despre finantele din cuplu, despre grijile si problemele ce te apasa. Nu trece peste discutii importante, deoarece acest lucru poate duce la resentimente.
• Incearca sa invingi gandurile de neincredere. Intreaba-te: oare neincrederea pe care o simt acum are legatura cu actiunile partenerului meu sau din cauza insecuritatilor mele? Sau din cauza amandurora? Fii constient de problemele nerezolvate din trecutul tau ce ti-ar putea declansa anumite emotii in prezent.
• Ai incredere in intuitie si in instinctul tau. Ai incredere in propriile perceptii si fii atent la steagurile rosii. Lasa-te vulnerabil si cere reasigurari daca simti ca nu ai incredere.
• Incearca sa presupui ca partenerul are intentii bune. Daca partenerul nu este acolo pentru tine, poate fi doar un esec in competenta sa- cateodata oamenii mai fac greseli.
• Asculta ceea ce are de spus partenerul. Este bine sa crezi ca exista oameni onesti in lume. Daca nu ai un motiv extrem de intemeiat sa fii neincrezator, ai incredere in partener!
• Incearca sa exersezi “incercarea de a repara lucrurile” dupa o cearta. Ia o pauza scurta daca te simti coplesit si epuizat, acorda-ti timp sa procesezi ceea ce s-a intamplat. Acest lucru va poate da amandurora timpul necesar sa va calmati, sa va adunati gandurile pentru a avea un dialog mult mai profund si cu sens.

Conform specialistilor, dupa o cearta, trebuie sa te focalizezi pe a asculta perspectiva partenerului tau, pe colaborare, pe construirea intimitatii si pe restaurarea sigurantei si a starii de bine in relatia de cuplu.

Pentru ca o relatie sa functioneze pe termen lung, trebuie sa fii capabil sa te increzi in partenerul tau. Construirea increderii tine de momentele mici de conexiune pe care le ai cu acesta, momente ce iti permit sa te simti in siguranta si protejat si sa te faca sa crezi ca partenerul tau va fi mereu acolo pentru tine.

Tu ai puterea de a construi increderea in relatie si de a te elibera de neincrederea pe care o porti cu tine, lucrand, astfel, la crearea intimitatii de care o relatie are atat de multa nevoie!

Daca ai porbleme cu increderea in relatie si nu stii sa te descurci de unul singur, specialistii nostri sunt gata sa te ajute cu solutii rapide si eficiente pentru a avea relatia fericita si intima de care ai nevoie!

Sursa:

www.gottman.com

Dr. Nadia Gorduza este singurul Certified Gottman Couple Therapist & Trainer din Romania, reprezentant exclusiv al Institututui Gottman in Romania.

Date de contact pentru Centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center Telefon: +4 0751 202 272 Email: office[at]idtherapy.ro Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania

Nadia Gorduza

Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.