Exista o diferenta intre atasament si iubire in cuplu?

De multe ori, atunci cand ne referim la iubire si atasament in cuplu, le vedem interconectate, insa exista o diferenta intre cele doua?

Ai fost vreodata intr-o relatie de cuplu despre care stiai ca nu este potrivita pentru tine, dar pur si simplu nu ai putut renunta la ea?

Din experienta mea, ceea ce face ca despartirea sa fie cu adevarat dificila si dureroasa este ceva mai mult decat iubirea; este vorba despre atasamentul emotional.

Ce este atasamentul emotional?

Anumiti psihologi au teorii intregi despre atasament si identifica tulburarile clinice cauzate de acesta. Pentru scopurile noastre, referitoare la relatii, totusi, putem defini atasamentul pur si simplu ca o „legatura emotionala puternica”.

Noi, oamenii, ne atasam. Uneori ne atasam de obiecte precum masini, case, bani, carti, haine etc.

Ne atasam de rutine (de exemplu, spalarea mainilor), credinte (de exemplu, uciderea este gresita), senzatii si experiente (de exemplu, gustul zaharului), activitati (de exemplu, munca) si oameni.

In caz extrem, uneori atasamentul nostru emotional poate fi o dependenta.

In ce fel sunt diferite dragostea si atasamentul emotional?

Iubirea si atasamentul par destul de interconectate, dar sunt distinct diferite.

Fara a intra in explicatii si teorii extrem de discutabile, as spune ca dragostea este un sentiment pozitiv fata de ceva sau cineva, iar atasamentul este o nevoie emotionala pentru ceva sau cineva.

Diferenta majora este ca dragostea este un sentiment indreptat spre „celalalt” (cealalta persoana, loc sau lucru), in timp ce atasamentul este egoist – adica bazat pe satisfacerea nevoii tale.

Nevoi versus Nevoias

Cu totii avem nevoi si este foarte important ca nevoile noastre sa fie satisfacute in relatiile noastre, altfel nu am putea fi fericiti in ele, nu? Dar care este diferenta intre a avea nevoi si a fi „nevoias”?

Juxtapunerea acestor doua concepte ne poate oferi cateva indicii valoroase despre crearea unor relatii de succes.

Despre nevoi:

1. Sunt normale, valabile, importante

2. Sunt prezente la toata lumea, inclusiv la oameni sanatosi, de succes

3. Necesare pentru a supravietui si a prospera

4. Sunt cel mai bine indeplinite prin asumarea responsabilitatii, initiativei

5. Nevoile nesatisfacute stimuleaza actiunea

6. Cel mai eficient indeplinite prin a fi asertiv

7. Abilitatea de a ne satisface nevoile tinde sa-i atraga pe ceilalti

Despre a fi ”nevoias”

1. Provine din disperare, neputinta

2. Condus de deficite emotionale

3. Problema si solutia externalizate

4. Rezulta in pozitia de neputincios / victima

5. Nesaturabil, avand mereu nevoie de mai mult

6. Rezulta in respingerea de catre ceilalti

Un contrast destul de mare! Nevoile sunt prezente la noi toti si nu reprezinta o problema sau un semn de slabiciune. Avem nevoie sa dormim si sa mancam, avem nevoie de lumina pentru a vedea, avem nevoie de dragoste si relatii.

Abilitatea noastra de a ne identifica nevoile si de a le satisface ne determina nivelul de fericire si succes.

In munca mea, la cabinet ii ajut pe oameni sa-si identifice cerintele pentru relatie, nevoile functionale si emotionale si ii antrenez spre cum sa indeplineasca acele nevoi si cerinte de relatie pentru a fi indeplinite in viata si relatiile lor.

Cerintele in relatie sunt nevoi de baza, care sunt adesea distrugatoare de relatii, daca nu sunt indeplinite. De exemplu, monogamia si a avea copii ar putea fi o cerinta in relatie pentru unii oameni.

Nevoile sunt evenimente care trebuie sa se intample pentru ca tu sa supravietuiesti si sa prosperi.

Ele pot fi functionale sau emotionale:

Nevoile functionale sunt evenimentele care trebuie sa se intample pentru ca viata si relatia sa functioneze optim, cum ar fi castigul banilor pentru a plati facturi, ajutorul la treburi si la cresterea copiilor etc.

Nevoile emotionale sunt ceea ce avem nevoie pentru a ne simti iubiti, cum ar fi o imbratisare, un sarut, un telefon care anunta ca partenerul va intarzia etc.

Revenind la modul in care nevoile se leaga de atasament … Daca constatam ca avem multe dificultati in a renunta la o relatie despre care stim ca nu functioneaza pentru noi (o relatie in care nevoile noastre si cerintele relatiei nu sunt indeplinite), sunt sanse ca dorinta noastra de a tine relatia sa fie mai putin legata de dragoste si mai mult de propriile frici, singuratate si, uneori, disperare pentru a ne indeplini propriile nevoi emotionale.

Ce trebuie sa facem in legatura cu atasamentul emotional?

Acest lucru nu inseamna ca nu ar trebui sa avem nevoi intr-o relatie sau ca nu este in regula ca aceste nevoi sa nu fie satisfacute.

Diferenta este ca, atunci cand suntem atasati de o persoana, o responsabilizam intru totul pentru satisfacerea nevoilor noastre, mai degraba decat sa detinem noi insine aceasta responsabilitate.

Renuntam la puterea noastra creativa, la inventivitatea noastra. Si de aceea poate fi atat de greu sa renuntam.

Ne uitam la partenerul nostru in asa fel incat ”sa ne faca sanatosi”, sa ne repare si sa fie responsabil pentru noi.

Eliberarea atasamentului emotional

Primul pas pentru a renunta la un atasament este sa aflam clar diferenta dintre dragoste si atasament si sa decidem despre ce este vorba in relatia noastra:

Iata cum:

• Intelegerea diferentei (de exemplu, atasamentul se bazeaza pe o nevoie egocentrica si nu este la fel ca dragostea)
• Intelegerea implicatiilor (de exemplu, atasamentul este despre mine si nevoile mele)
• Intelegerea consecintelor (de exemplu, daca continui sa urmaresc o relatie care nu functioneaza, ma pregatesc pentru esec)
• Recunoasteti si onorati nevoile care va determina sa urmariti un atasament care nu functioneaza, gasind modalitati de a va satisface productiv nevoile. Este greu sa renunti daca a face acest lucru inseamna a cadea intr-o prapastie a durerii si a golului.
• Obtineti sprijinul de care aveti nevoie pentru a merge mai departe si pentru a continua implicarea in activitati si cu persoane care sunt productive pentru dvs. Un terapeut si / sau un grup de sprijin este minunat pentru asta.

A fi capabili sa ne recunoastem propriile nevoi, dorinte si cerinte de relatie este foarte important, deoarece aceasta constientizare ne poate ajuta sa decidem daca vom fi fericiti in relatia respectiva.

Dar a avea nevoi nu este acelasi lucru cu a fi nevoiasi. A fi nevoias ar insemna ca am incerca sa-l facem responsabil pe celalalt pentru indeplinirea acelei nevoi, chiar daca nu este disponibil pentru a o indeplini.

In timp ce a fi neatasat si a face in mod constient spatiu pentru tipul de dragoste si relatie pe care ti-o doresti cu adevarat ar putea fi recunoasterea faptului ca probabil nevoile tale nu sunt satisfacute in aceasta relatie / situatie si poate vei fi mai fericit intr-o alta relatie.

Non-atasamentul emana dintr-un sentiment de integritate si inventivitate interioara, in timp ce atasamentul provine in cele din urma dintr-un sentiment de lipsa interioara.

Asadar, daca va aflati intr-o relatie de atasament, constientizati modul in care va simtiti si ce ganduri apar … care este nevoia care doreste sa fie indeplinita?

Cum sa decideti daca partenerul este potrivit pentru dvs?

Oricare ar fi problemele din relatia voastra, daca va veti simti agonizat la intrebari precum …

Merita aceasta relatie ?

Sa-i dau o sansa sau sa plec ?

Atunci e momentul sa cautati ajutor de specialitate si sa va clarificati emotiile, reusind in final sa gasiti calea cea mai buna catre o decizie.

Dr. Nadia Gorduza este singurul Certified Gottman Couple Therapist & Trainer din Romania, reprezentant exclusiv al Institututui Gottman in Romania.

Date de contact pentru Centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center Telefon: +4 0751 202 272 Email: office[at]idtherapy.ro Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania

Nadia Gorduza

Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.