Cum putem procesa un conflict pentru a ne salva relatia de cuplu?

Asa cum a demonstrat cercetarea Dr. John Gottman, nu conteaza din ce cauza va certati sau din ce cauza apare un conflict, ci cum va reparati relatia atunci cand exista diferente inevitabile de personalitate, perspectiva si nevoi personale.

Daca nu procesati aceste conflicte, atunci va puteti simti amandoi jigniti, singuri, neglijati si va indepartati unul de celalalt ca doua nave in deriva. De cele mai multe ori, cand vin la terapie, partenerii stau unul langa celalalt ca niste nave inamice, aproape distruse de razboi, dar inca pe linia de plutire.

Chiar daca dorim sa ne suprimam sentimentele ranite, acestea nu dispar. Strategia evitanta „trecem peste asta si mergem mai departe” functioneaza doar temporar, in cel mai bun caz. De fapt, aceasta abordare a unui conflict este adesea un raspuns care pleaca de la convingerea ca nimeni nu va fi vreodata acolo pentru noi atunci cand avem nevoie, astfel incat este mai bine sa nu incercam sa discutam anumite lucruri.

Din pacate, incidentele regretabile care nu au fost ulterior abordate distrug conexiunea pozitiva intr-o relatie, creand o prapastie intre parteneri.

Masca suferintei nerezolvate

 Ca oameni, ne straduim sa nu lasam o amintire sa plece pana cand nu am digerat-o din punct de vedere emotional. Probabil acest lucru a dus la supravietuirea noastra ca si specie. Creierul nostru ramane hipervigilent fata de lucrurile pe care le consideram nesigure.

Cu probleme semnificative lasate nerezolvate, devine aproape imposibil sa se stabileasca o conexiune emotionala sigura necesara unei relatii stabile.

Drept rezultat, perpetuam adesea insecuritatea in relatia noastra, chiar pentru lucruri marunte, pentru ca nu ne simtim in siguranta pentru a ne exprima emotiile cele mai profunde si mai vulnerabile, cum ar fi tristetea, suferinta, singuratatea, frica de abandon sau de respingere si rusinea de a nu fi „suficient” sau de a fi „prea mult”.

In schimb, partenerul nostru vede o alta parte a noastra. El vede furia, gelozia, resentimentele si frustrarea. Ne ascundem emotiile in spatele unei masti mai dure si mai reactive. De aceea, partenerului nostru ii este greu sa observe dorinta noastra de dragoste si conexiune.

Vestea buna este ca daca invatam cum sa procesam un conflict regretabil, acest lucru ne ajuta in cele din urma sa ne reconectam si sa crestem. Astfel, partenerii care reusesc sa proceseze evenimentele dureroase din trecut reusesc sa construiasca o relatie la fel de puternica precum otelul.

Iata cum puteti face acest lucru pentru relatia voastra!

Pasul 1. Exprimati ce ati simtit in timpul incidentului neplacut

 Scopul acestui pas este doar de a enumera sentimentele pe care le-ati avut (suparare, lipsa de iubire, coplesire, jignire, etc.). Nu impartasiti de ce ati simtit aceste lucruri si nu comentati sentimentele partenerului.

Pasul 2. Impartasiti-va realitatile personale si validati-va reciproc

 Urmatorul pas este sa alegeti un vorbitor si un ascultator. In calitate de vorbitor, obiectivul este de impartasi propria realitate despre ceea ce s-a petrecut in timpul evenimentului regretabil. Evitati sa va criticati partenerul.

In calitate de ascultator, concentrati-va pe a intelege experienta unica a partenerului. Apoi, rezumati ceea ce ati auzit si validati experienta acestuia spunand lucruri precum „Cand vad lucrurile din perspectiva ta, inteleg de ce te-ai suparat”. Schimbati apoi rolurile.

Pasul 3. Dezvaluiti factorii declansatori personali

In timpul conflictelor dificile, chiar si lucrurile neinsemnate si stupide pot fi declansatori emotionali. Aceste sensibilitati provin din istoria personala si de multe ori transforma evenimentele minore in probleme majore.

In timpul acestui pas, fiti pe rand cand vorbitor, cand ascultator si dezvaluiti partenerului un declansator emotional. Adaugati experiente anterioare, cand ati simtit acelasi lucru in trecut si impartasiti-le cu partenerul vostru, astfel incat acesta sa poata intelege aceasta sensibilitate.

Pasul 4. Asumati-va rolul in timpul unui conflict

 Daca am trai intr-o lume perfecta, nu am avea conflicte si am fi conectati unul cu celalalt, acceptati si iubiti pe deplin. Din pacate, ne stresam si ne simtim neapreciati de partener, ceea ce usureaza aparitia incidentelor regretabile.

Este util sa recunoastem lucrurile care ne-au determinat sa comunicam necorespunzator, sa ne asumam rolul si sa ne cerem scuze. Acest pas vizeaza preluarea responsabilitatii pentru partea fiecaruia in timpul unui conflict.

Pasul 5.Stabilirea unui plan preventiv

Purtati o conversatie deschisa cu partenerul si impartasiti pe rand un lucru pe care l-ati putea face pentru a fi mai bine la urmatoarea discutie si apoi impartasiti un lucru pe care credeti ca partenerul il poate face pentru a fi mai bine. Concentrati-va asupra unui scop comun.

Vedeti un conflict ca pe o oportunitate de intimitate

 Orice conflict, chiar si cele regretabile, ofera o ocazie pentru o intelegere reciproca mai profunda. Problema cu aceste incidente este ca nu reparam relatia sau nu facem pasi proactivi pentru a preveni escaladarea lor in viitor.

Construirea unei relatii stabile este o munca grea si necesita crestere din partea ambilor parteneri. Uneori, acest lucru va insemna procesarea unor evenimente dificile si tolerarea disconfortului. Vestea buna este ca aceste incidente regretabile, atunci cand sunt procesate, pot fi folosite pentru a construi o relatie mai puternica si plina de semnificatie.

Dr. Nadia Gorduza este singurul Certified Gottman Couple Therapist & Trainer din Romania, reprezentant exclusiv al Institututui Gottman in Romania.

Date de contact pentru Centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center Telefon: +4 0751 202 272 Email: office[at]idtherapy.ro Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania