„Ok si care credeti ca este maniera de a ne comporta dupa ce incheiem un conflict?”, imi intreb eu cuplul care este in terapie.
Majoritatea cuplurilor incep sa se simta inconfortabil cand arunc aceasta intrebare si isi schimba privirile vinovate. Nimeni nu raspunde. Ai crede ca sunt un director de scoala care intreaba o sala de clasa a treia care a lasat hamsterul sa iasa din cusca si l-a hranit cu pranzul meu.
Cuplurile au de invatat in legatura cu acest subiect cum sa inteleaga perspectiva fiecaruia, sa identifice stilurile de argumentare distructive (inclusiv cei „patru cavaleri ai apocalipsei”) si sa aplice antidoturile, sa foloseasca un time-out detaliat, sa proceseze cauzele care stau la baza dezacordurilor lor si cum sa ierte la final. Dar acum ne lovim de un obstacol destul de mare. Dupa conflict, dupa procesare, dupa iertare … acesti oameni nu stiu cum sa inceapa din nou, cum sa o ia de la capat, practic.
Subiectul de astazi, impacarea in loc de despartire, este un subiect destul de rar abordat, insa extrem de necesar. Avem un conflict cu partenerul, il depasim, dar cum ne comportam apoi? Pastram ranchiuna? Ne comportam in continuare ca niste victime care au fost tradate sau ce facem?
Chiar si atunci cand ne rezolvam conflictul cu succes si compasiune, putem ramane deconectati de partener. Nu urasti si tu emotiile dureroase si scenariile debilitante care iti trec prin cap dupa conflict? Ei bine, nu esti singurul care nu stie ce sa faca mai departe pentru a se simti din nou apropiat de partener si iubitor cu acesta.
Vestea buna este ca nu este niciodata prea tarziu sa o iei de la capat.
Cuplurile puternice stiu sa se intoarca unul la celalalt dupa un conflict. Aceste cupluri dezvolta o cutie plina de instrumente si tehnici de „reimpacare”.
Iata discutia din cabinet cu unul din cuplurile pe care le am in terapie.
Cand in cele din urma am convins acest cuplu sa impartaseasca modul in care se descurca in urma unei dispute, iata ce mi-au spus aceste suflete curajoase.
„Spunem ca totul este iertat, dar ne simtim incomozi, jenati si formali. Ah, da si apropierea lipseste. Nu stim cum sa o recuperam, cum sa fim din nou iubitori unul cu altul. ”
„Ne concentram pe treburi sau pe o iesire in familie si lucrurile arata bine, in cele din urma, dar inca am un perete emotional.”
„Dureaza mult mai mult decat ar trebui. Asa cum creierul meu intelege si iarta, corpul meu nu, stii senzatia? ”
Ce fac cu aceste cupluri? Incep prin a le invata trei instrumente esentiale pentru reconectarea dupa deconectare. Le spun sa practice aceste tehnici de fiecare data dupa un conflict si sa le exerseze.
Vezi daca ele functioneaza si in cazul tau! Testeaza-le!
O a doua sansa
Cand te enerveaza partenerul cu ceva si ai avut un conflict cu acesta, parca iti vine sa ii raspunzi urat apoi. Cand identifici ca ai facut acest lucru, gaseste impreuna cu partenerul o strategie, o expresie pe care sa o folositi atunci cand simtiti cum tensiunea inca persista. Ideea este ca dupa conflict sa schimbi imediat directia si sa spui ceva amuzant, ceva diferit! Si boom, greseala si deconectarea sunt sterse.
Un cuplu pe care il am in terapie si-a dezvoltat in acest sens o tehnica specifica dupa ce au un conflict: isi dau mana si se prezinta din nou: „Buna, eu sunt Andreea, ma bucur sa te cunosc” si zambesc. Tensiunea este stearsa si se simt conectati din nou si pregatiti sa proceseze acest incident negativ din cu totul alte pozitii si nu cele de lupta.
Mai putine cuvinte, mai multa iubire
Cand ne straduim sa gasim cuvintele potrivite, uitam adesea ca ele nu sunt totul. Tacerea si atingerea iubitoare pot spune multe. Nu va bazati prea mult pe cuvinte. Cand tanjesti sa te simti aproape de celalalt, sa te intorci la el, incearca o imbratisare profunda si conectata si respira profund. Tine-ti partenerul de mana. Priviti-va in ochii. Acest lucru poate activa sistemul nervos parasimpatic si va poate ajuta sa va linistiti, sa va simtiti in siguranta si sa restabiliti apropierea. Fara sa spui nimic.
Scutura-ti corpul!
Una dintre cele mai bune modalitati de a va schimba rapid starea de spirit este schimbarea senzatiilor corporale. De aceea, atunci cand eu sau sotul avem parte de o ciondaneala sau unul dintre noi este intr-o dispozitie proasta, incercam sa ne provocam reciproc sa „ne scuturam corpul” putin. Da, m-ai auzit corect. Am invatat aceasta tehnica speciala de la un speaker la un mare eveniment la care am participat in Statele Unite ale Americii. Si chiar functioneaza. Incercati chiar acum, sa vedeti cum functioneaza! Ridica-te si scutura-ti corpul. Apoi verifica-ti rapid inima, mintea si emotiile. Observa cum te simti. Cuplurile declara de cele mai multe ori ca se simt usurate, jucause si capabile sa rada de ele insele – toate acestea fiind antidoturi fantastice pentru irascibilitatea din cuplu, tristete sau deconectare. Asa ca scutura-ti corpul, da o tura de casa sau de bloc, fa 3 flotari pentru o cale rapida spre impacare!
Deci, dupa conflict ce facem?
Intrati in cutia de instrumente si reconectati-va dupa deconectare. Pentru ca nu este niciodata prea tarziu sa incepem din nou, chiar acum, in acest moment! In schimb daca ranile sunt mult mai profunde si s-au adunat in timp, cu siguranta ca veti avea nevoie de suport specializat care sa va invete, sa va ghideze cum sa procesati un incident negativ si cum sa gestionati un conflict. Pentru aceasta standardul de aur la nivel mondial este Terapia de Cuplu Gottman.
Dr. Nadia Gorduza este singurul Certified Gottman Couple Therapist & Trainer din Romania, reprezentant exclusiv al Institututui Gottman in Romania.
Date de contact pentru Centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center Telefon: +4 0751 202 272 Email: office[at]idtherapy.ro Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania
Articole asemanatoare:
Singurul medic psihoterapeut din Romania specializat in Terapia de Cuplu prin metoda Gottman si in Terapie prin Realitate Virtuala pentru Fobii si Adictii, Management Anxietate. Reprezentant al Institutul Gottman din Seattle, SUA, cat si al Insitutului Virtually Better INC, Atlanta, USA.