Ce facem cand nu suntem de acord in cuplu?

„Alex a fost atat de suparat!”

Fata Andreei de pe ecranul computerului meu parea cenusie. Clienta mea a solicitat o sedinta de consiliere, cautand sprijin pentru un eveniment recent in relatia ei care o umpluse de teama si confuzie.

„Pe drumul spre casa din excursia unde am fost cu idiotii, el a continuat sa repete: „Sunt niste idioti!”

”El a continuat cu insulte despre sora mea si partenerul ei, discreditand opiniile lor despre distantarea sociala si redeschiderea scolilor. I-a atacat pe influencerii media si a spus ca sunt „spalati de creier prin propaganda!”

„Am stat acolo incremenita pe mut si am tacut de atunci. Dar acum chiar am nevoie de ajutorul tau! Ce fac? Alex nu stie ca sunt de fapt de acord cu ei! Si nu pot sa ma prefac ca sunt de acord cu el.”

Din munca mea cu alti clienti din ultimele saptamani, stiam ca Andreea nu era singura care trecea prin astfel de momente de dezacord in cuplu.

Unii dintre clientii mei si-au impartasit framantarea ca distantarea din societatea noastra actuala reprezinta o amenintare pentru parteneriatele lor.

„Stateam incremenita si incercam doar sa sper ca diferentele noastre nu vor fi pronuntate, dar, din moment ce lucrurile clocotesc acolo, sunt foarte speriata. Putem sa ajungem vreodata pe aceeasi lungime de unda? Ne indreptam spre dezastru? ”

Ea a continuat: „Intrucat am vazut alte lucruri aproape cu aceeasi ochi in trecut, sunt sigura ca el presupune ca suntem de acord cu problemele legate de pandemie. Dar de fapt imi place sa citesc unele din aceleasi surse de stiri ca sora mea. Am purtat discutii grozave cu ea si alti prieteni in aceasta excursie si cred ca opiniile lor sunt intelepte. ”

„Deci, acum cred ca Alex si prietenii lui sunt cei cu opinii gresite. Si sunt surprinsa ca pare atat de ingropat in opiniile sale. Iar eu nu-mi pot imagina ca as putea sa ma razgandesc vreodata asupra opiniilor mele”.

In timp ce o ascultam pe Andreea si, cum i-am auzit pe altii ca ea de curand, am realizat ca urmareste un obiectiv gresit.

Cand apar diferente de opinie, avem adesea un instinct puternic de a rezolva lucrurile ajungand la un acord. Credem ca este necesar sa fim pe aceeasi lungime de unda, ca relatia sa fie in regula.

Din acest motiv, unii oameni nu se simt niciodata confortabili sa aiba propriile opinii, de teama sa nu se alinieze gresit sau diferit de partenerul lor. Altii simt ca nu pot avea o relatie cu cineva care gandeste diferit.

Dar acestea nu sunt strategii bune pentru crearea unei relatii sanatoase, relatie sanatoasa care necesita ca gandurile, sentimentele si nevoile ambelor persoane sa fie exprimate si sa aiba valoare, chiar daca sunt diferite.

„Sa ne redefinim obiectivul”, i-am oferit Andreei o alternativa. „Ce se intampla daca obiectivul nu este de a fi de acord, ci de a vedea si de a fi vazut?”

Stim din cercetarile lui Dr. Gottman ca nu acordul in cuplu face cuplurile fericite. De fapt, cele mai fericite cupluri nu sunt de acord pe toate temele si domeniile in proportie de aproximativ 69% din timp si, eventual, chiar si in ceea ce priveste valori de baza, precum politica si religia.

Ce se intampla in creier cand suntem vazuti de celalalt?

Ceea ce ne ajuta cu adevarat sa ramanem conectati in relatie este sa fim vazuti si auziti si sa fim acceptati de celalalt. Acest lucru stimuleaza coerenta in sistemul limbic – partile emotionale si de atasament ale creierului nostru. Cu alte cuvinte, cand suntem constienti de faptul ca realitatea noastra interioara este oglindita, cunoscuta si binevenita de celalalt, aceasta ne adanceste sentimentul de apartenenta si securitate.

„Ceea ce iti pare, de fapt, inspaimantator acum este ca Alex nu te „vede”, i-am explicat. „Si, cum stii ca nu iti va imbratisa punctele de vedere, este inregistrat ca fapt amenintator pentru sistemul limbic, asa ca simti cum semnalele de alarma ale creierului se declanseaza”.

”Rezolvarea pentru relatia voastra va aparea atunci cand amandoi simtiti ca sunteti vazuti, auziti si acceptati in continuare in ceea ce priveste pozitiile voastre diferite asupra lucrurilor.”

Am ajutat-o ​​sa inceapa sa stimuleze aceasta schimbare relationala pregatindu-se sa initieze o conversatie. Recomand intotdeauna sa incepeti cu abordarea simpla „sandwich” pentru a va conecta la subiecte dificile. Adica sa abordati mesajul provocator intre doua afirmatii pozitive.

In cazul Andreei, ea a vrut sa deschida acest dialog important cu Alex, afirmandu-l si dandu-i de inteles ca intelege unde vrea el sa ajunga cu afirmatiile sale.

Am ajutat-o ​​sa formuleze o declaratie „te vad” cu urmatoarele afirmatii:

„Ce impact are parerea lui pentru tine? Nu trebuie sa fiti de acord sau sa sustineti impreuna aceste opinii. Dar il cunosti pe Alex mai bine decat oricine. Va puteti imagina de ce aceste opinii fac apel la valorile sale fundamentale si de ce s-ar simti atat de puternic ca are dreptate si ceilalti gresesc? ”

Andreea a reusit sa formeze o afirmatie „te vad” validand respectuos ceea ce stia despre Alex. Acest lucru ar crea o punte de legatura. I-ar oferi lui Alex oglindirea sistemului sau de atasament necesar pentru a se simti acceptat.

„Acum iti poti dezvalui adevarul”. Daca doresti, poti sa oferi cateva motive pentru opiniile tale, dar nu este necesar sa argumentezi de ce crezi si simti asa cum faci acum. Aminteste-ti, nu incerci sa castigi o cearta sau chiar sa-l determini sa fie de acord cu tine. Scopul tau este sa ii arati ceea ce gandesti si care sunt parerile tale, fara sa fii judecat.

Cuvantul magic pentru trecerea de la afirmatia „te vad” la afirmatia ta de adevar este „si”. „Si” este un cuvant de legatura. Spre deosebire de „dar”, nu altereaza punctul de vedere al celuilalt. „Si” este un puternic ciment lingvistic. Este capabil sa contina doua puncte de vedere opuse impreuna in aceeasi propozitie, ceea ce este exact ceea ce avem nevoie

Andreea si-a structurat simpla afirmatie de adevar: „Inteleg de ce crezi X SI cred ca xyz ”.

Apoi si-a completat mesajul sandwich cu afirmatia pozitiva:

„Chiar daca nu suntem de acord, exista puncte valabile de ambele parti si cred ca ne putem accepta reciproc, chiar daca opiniile noastre nu se aliniaza”.

Aceasta ultima afirmatie este o alta afirmatie cruciala. Ne distinge de opiniile noastre. Acesta afirma ne acceptam, indiferent de opiniile pe care le detinem.

Am sugerat apoi: „Daca doriti, poti continua intrebandu-l pe Alex daca exista ceva din punctul tau de vedere pe care il poate valida. Aminteste-i ca nu te astepti sa fie de acord – dar, avand in vedere ceea ce stie despre tine, poate vedea de ce ai avea aceasta parere? Daca este deschis, il poti invita sa foloseasca urmatoarele intrebari pentru a intra intr-un dialog mai profund. ”

Iata cateva intrebari pe care ni le putem pune cu totii pentru a crea o conversatie in care simtim ca suntem ascultati:

Retine ca scopul este sa invatati sau sa va actualizati reciproc despre punctele de vedere. Pentru a va pastra in afara zonei de conflict, este important sa asculti raspunsurile partenerului tau doar cu reflectie si validare. Aveti grija sa va faceti auziti complet si sa nu raspundeti cu o pozitie de disputa.

Iata un exemplu de intrebari bazat pe cazul Andreei si a lui Alexandru:

Ce sentimente ai in privinta problemelor pandemice? (Exemple: frica, ingrijorare, furie, teama, confuzie, frustrare, speranta, ingrijorare, dezgustat, singur, detasat, indurerat, optimist, sfasiat). Asigura-te ca iti anunti partenerul ca toate sentimentele sunt valabile.

Cine crezi ca are cea mai buna solutionare a problemelor? Si de ce?

Ce speri ca se va intampla ca urmare a acestor planuri / politici ale autoritatilor?

Ce crezi ca ar putea lipsi din politicile actuale?

Ce iti doresti ca societatea / lumea noastra sa fi facut altfel?

Exista ceva ce ai dori sa fi facut altfel?

Ce planuiesti sa faci pentru a merge mai departe?

Cum te pot sustine? (Chiar daca pot continua sa pastrez opinii diferite.)

O constatare importanta a lui Dr.Gottman este ca „pentru a avea influenta, trebuie sa acceptam influenta”. Pentru a lucra impreuna, trebuie sa luam in considerare de unde vin altii. Putem incepe prin pastrarea unui spatiu respectuos pentru cei din viata noastra, ale caror pareri pot diferi in totalitate de ale noastre.

---

Dr. Nadia Gorduza este singurul Certified Gottman Couple Therapist & Trainer din Romania, reprezentant exclusiv al Institututui Gottman in Romania.

Date de contact pentru Centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center Telefon: +4 0751 202 272 Email: office[at]idtherapy.ro Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania