Ai o relatie de cuplu conflictuala?

20 mart.

Furia este descrisa adesea ca fiind o „emotie secundara”, deoarece oamenii tind sa o foloseasca pentru a-si proteja primele emotii, care sunt vulnerabile si coplesitoare.

In cartea sa „Emotional Intelligence”, Daniel Goleman ne spune ca furia face ca sangele sa curga catre mainile noastre si astfel ne este mai usor sa lovim un inamic sau sa tinem in mana o arma.

Potrivit psihologului, „emotiile sunt, in esenta, impulsuri de a actiona, planurile instantanee pentru a te descurca in viata, pe care evolutia le-a intiparit in noi”.

Bataile inimii cresc si hormonii din organism o iau la fuga – inclusiv adrenalina – si creeaza un val de energie suficient de puternic pentru a actiona in forta. In acest mod, furia a fost inradacinata in creierul nostru pentru a ne proteja.

Furia ca un aisberg

Gandeste-te la furie ca la un aisberg, o bucata mare de gheata care pluteste in oceanul deschis. Cea mai mare parte a aisbergului este insa sub apa.

In mod similar, atunci cand suntem furiosi exista, de obicei, multe alte emotii ascunse.

Furia unei persoane este usor de remarcat, insa poate fi dificil sa observi toate emotiile, sentimentele care stau la baza acestei furii.

De exemplu, Radu crede ca are o problema cu furia. Daca sotia i-ar cere ceva, el ar critica-o.

Lui Radu nu-i plac reactiile pe care le are, dar simte ca nu poate face nimic in aceasta privinta.

Insa, atunci cand a inceput sa faca psihoterapie a observat spatiul existent intre furie si actiunile sale si a deschis astfel o cale spre o intelegere mai profunda.

El nu avea cu adevarat o problema cu furia. In schimb, se simtea ca si cand sotia i-ar face niste cereri imposibile.

Cautand sa-si inteleaga si sa-si accepte furia, mai degraba decat sa o repare sau sa o elimine, a inceput sa-si imbunatateasca casnicia recunoscandu-si furia ca fiind un semnal care-i atrage atentia asupra stabilirii unor limite pentru ceea ce ar face sau nu.

Povestea lui Radu subliniaza un concept important.

Asa cum spune si Susan David, autoarea cartii „Emotional Agility”:

„Sentimentele noastre pot fi mesagerii de care avem nevoie sa ne invete lucruri despre noi insine si sa ne ofere noi perspective catre directiile importante din viata”.

Punctul ei de vedere este ca sub sentimentul de furie se ascunde mult mai mult.

Furia este un protector al sentimentelor primare

Sub furia lui Radu se afla epuizarea si sentimentul ca nu era destul de bun pentru sotia lui. Astfel, furia il proteja de o rusine profunda si dureroasa.

A invata sa recunosti furia ca protector al sentimentelor noastre primare poate fi un lucru incredibil de puternic.

Poate duce la discutii care vindeca, care le permite atat cuplurilor, cat si copiilor si parintilor sa se inteleaga mai bine unul pe celalalt.

Mai jos este ceea ce se numeste „Aisbergul Furiei”, deoarece arata emotiile primare care se ascund sub el. Este uneori jena, singuratatea, epuizarea sau frica.

3 sfaturi pentru a asculta furia. Mai multe despre managementul furiei

Unul dintre cele mai dificile lucruri despre cum sa asculti furia copilului sau a partenerului, mai ales atunci cand este indreptata spre noi, este ca am devenit defensivi.

Ne dorim sa ripostam deoarece propria noastra furie iese la suprafata.

Daca se intampla asta, vom fi prinsi intr-o lupta verbala care lasa ca fiecare parte sa se simta neinteleasa si ranita.

Iata 3 sfaturi foarte importante pentru a asculta furia:

1.Nu o lua personal

De obicei, furia copilului tau sau a partenerului nu este legata de tine. Este vorba doar de sentimentele lor primare.

Pentru a nu o lua personal este nevoie de o inteligenta emotionala crescuta.

O posibilitate este sa devii curios, sa te intrebi de ce sunt ei furiosi.

Este mult mai usor sa devii defensiv si sa ripostezi.

„Aceasta persoana este furioasa. Oare din ce cauza?”, intrebarea te duce intr-o calatorie in care vei descoperi emotiile lor primare pe care le protejeaza si care, de fapt, va apropie mai mult unul de celalalt.

2.Nu-i spune niciodata partenerului sa se calmeze

De obicei, cand unul dintre parteneri se infurie, celalalt partener spune „calmeaza-te” sau „exagerezi”. A

cest lucru ii transmite destinatarului faptul ca sentimentele lui nu conteaza si ca nu sunt acceptabile.

Scopul nu este sa schimbi sau sa repari emotiile partenerului, ci mai degraba sa te asezi pe aisbergul furiei lui impreuna cu el.

Comunica-i ca il intelegi si ca-i accepti sentimentele.

Atunci cand faci bine acest lucru, furia partenerului va scadea si emotia primara se va ridica la suprafata.

Ca sa nu mai vorbim ca nu se va simti ignorat, ceea ce construieste, in timp, increderea.

Poate ca ai crescut intr-o familie in care furia nu era permisa, astfel incat atunci cand partenerul tau o exprima te simti paralizat si ingheti.

Sau poate ca incerci sa-i rezolvi furia in locul lui, deoarece aceasta furie te sperie.

3.Identifica obstacolul

Furia este adesea cauzata de un obstacol care blocheaza un scop.

Puteti afla aici mai multe despre gestionarea furiei. Sper sa va fie de folos.

De exemplu, daca obiectivul partenerului tau este sa se simta special de ziua lui si familia rateaza aceasta zi speciala, el poate deveni furios.

Identificarea obstacolului iti va oferi o perspectiva asupra cauzei pentru care este suparat.

Ideea este ca oamenii se supara dintr-un anumit motiv. Este treaba ta sa-i intelegi si sa le fii alaturi.

Procedand astfel, vei putea nu doar sa le intelegi furia, dar sa si te apropii mai mult de ei in acest proces.

Dr. Nadia Gorduza este singurul Certified Gottman Couple Therapist & Trainer din Romania, reprezentant exclusiv al Institututui Gottman in Romania.

Date de contact pentru Centrul ID THERAPY Bespoke Treatment Center
Telefon: +4 0751 202 272
Email: office[at]idtherapy.ro
Adresa: Strada Naum Ramniceanu, nr. 23, ap. 1, Sector 1, Bucuresti, Romania